Ana Malhoa!!

Depois de muita reflexão acerca desta jovem que tanto é falada nos nossos dias, nomeadamente no escurinho,no grilo, na flower, basicamente em todo o lado, aqui fica uma dúvida marcante, que nos leva a uma profunda introspecção acerca deste fenómeno que é a Ana Malhoa. Reparem só na forma como ela segura o microfone, dá indicios bem patentes de que está prestes a realizar aquilo que melhor sabe. Não será por acaso que num comboio a caminho do Porto, depois de uma mega noitada em Coimbra na queima, ouvimos dizer "A Ana Malhoa engole". Então aqui fica a verdadeira interrogação:
Será a Ana Malhoa uma cantora ou uma actriz porno (vá lá..uma pêga)? Hummmmmm!

E para alimentar a mente dos mais ávidos, aqui fica uma vasta pesquisa acerca da sua "carreira":
A Ana Malhoa começou a cantar aos 6 anos de idade, acompanhada pelo seu pai, José Malhoa e cedo gravou com este, um single de sucesso "Pai, eu Engulo".
Mas a estreia a solo da “cantora” apenas se veio a manifestar com o lançamento do álbum " De calças rasgadas no meio de nós".
Aos 15 anos apresenta o programa "Super Buéréré" que foi um enorme sucesso, e que terminou apenas quando a “Vacareré” manifestou a vontade de processar a Ana Malhoa devido ao assédio desta ao seu companheiro “Boireré”.
E após 6 anos de sucesso, Ana Malhoa edita o seu 2º álbum de originais "Ana Malhoa liquefeita", que se traduziu novamente em enorme sucesso nas Tabernas Portuguesas. No ano seguinte edita o seu 3º álbum, "Por Amor à Profissão" e posteriormente lança o 4º e 5º álbum de originais: "Dá.me o Leite já" (inspirado no episódio ocorrido na escola Carolina Michaelis) e "De joelhos não dá Saude não"(baseado no mega sucesso do Mario Marinho).
Já no ano de 2005 lança mais um verdadeiro sucesso: CDs: o "Hot Xing Reggaeton".
Actualmente é uma das “artistas” mais requisitas para execução de “trabalhos” em Portugal em conjunto com a Pomba gira, mas também deixa “marcas” da sua presença um pouco por toda a Europa!

Para contactar esta fabulosa artista,poderá fazê.lo através do seguinte site:
anamalhoaengole@oficialsite.come

Perante este percurso, acho que de facto todos ficamos elucidados e realmente não há mais nada a dizer. ;D

Polinizações Natalinas :D
**Beijinhoo

As iluminações de Natal do cheiroapolen

Bom Natal!
E que entrem em 2009 com uma maquete contra a parede =D (ou se calhar não...)
Beijos

Significado de Braveza

In dicionário da lingua Portuguesa braveza significa "s.f. Fereza de Animal"...Confirma-se a forma animalesca, bravia e feroz com que algumas pessoas caçam nas Flowers para assamar as suas presas...Os relatos de tal caçada foram impressionantes e chocantes...O horror, o drama, a tragédia...
Desbravem-se com moderação***

Rezas

As rezas da Flower

Confesso à flower
toda poderosa,
e a vós, minhas maquetes,
que pinei muitas vezes
contra a parede, atrás do balcão ou no escurinho
Por minha culpa, minha tão grande culpa
E peço ao Xing, ao Jimmy e à Nossa Senhora
que garantam o fornecimento de erva na Flower de Carnaval
Ámen!

Flower nossa que estais no átrio
Santificada seja a tua maquete
Que venha a nós a tua erva
Seja feita a vossa Vodka&sunquick
Assim contra a parede, como atrás do placard
O Piolho cada dia nos dá hoje
Perdoai-nos os aterranços
Assim como nós perdoamos aos que nos gregam nos pés
E não nos deixeis cair do balcão
Mas livrai-nos dos ressabiados
Amém

As adversidades do mail da UBI

Pessoas do meu coração,

Hoje recebi um mail e não aguentei... Tinha que o pôr aqui... Vocês vão logo identificar o porquê.. LOL
Este mail resolve um dos grandes enigmas do nosso Gangue =D


"Um Oceano de plástico

Durabilidade, estabilidade e resistência a desintegração. As propriedades que fazem do plástico um dos produtos com maiores aplicações e utilidades ao consumidor final, também o tornam um dos maiores vilões ambientais. São produzidos anualmente cerca de 100 milhões de toneladas de plástico e cerca de 10% deste total acabam nos oceanos, sendo que 80% desta fracção vem de terra firme.


Foto do vórtex

No oceano pacífico há uma enorme camada flutuante de plástico, que já é considerada a maior concentração de lixo do mundo, com cerca de 1000 km de extensão, vai da costa da Califórnia, atravessa o Havaí e chega a meio caminho do Japão e atinge uma profundidade de mais ou menos 10 metros . Acredita-se que haja neste vórtex de lixo cerca de 100 milhões de toneladas de plásticos de todos os tipos.
Pedaços de redes, garrafas, tampas, bolas , bonecas, patos de borracha, tênis, isqueiros, sacolas plásticas, caiaques, malas e todo exemplar possível de ser feito com plástico. Segundo seus descobridores, a mancha de lixo, ou sopa plástica tem quase duas vezes o tamanho dos Estados Unidos.


Ocean Plastic

O oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer, que pesquisa esta mancha há 15 anos compara este vórtex a uma entidade viva, um grande animal se movimentando livremente pelo pacifico. E quando passa perto do continente, você tem praias cobertas de lixo plástico de ponta a ponta.



Tartaruga deformada por aro plástico

A bolha plástica actualmente está em duas grandes áreas ligadas por uma parte estreita. Referem-se a elas como bolha oriental e bolha ocidental. Um marinheiro que navegou pela área no final dos anos 90 disse que ficou atordoado com a visão do oceano de lixo plástico a sua frente. 'Como foi possível fazermos isso?' - 'Naveguei por mais de uma semana sobre todo esse lixo'.
Pesquisadores alertam para o fato de que toda peça plástica que foi manufacturada desde que descobrimos este material, e que não foram recicladas, ainda estão em algum lugar. E ainda há o problema das partículas decompostas deste plástico. Segundo dados de Curtis Ebbesmeyer , em algumas áreas do oceano pacifico podem se encontrar uma concentração de polímeros de até seis vezes mais do que o fitoplâncton, base da cadeia alimentar marinha.


Todas a peças plásticas à direita foram tiradas do estômago desta ave

Segundo PNUMA, o programa das nações unidas para o meio ambiente, este plástico é responsável pela morte de mais de um milhão de aves marinha todos os anos. Sem contar toda a outra fauna que vive nesta área, como tartarugas marinhas, tubarões, e centenas de espécies de peixes.


Ave morta com o estômago cheio de pedaços de plástico

E para piorar essa sopa plástica pode funcionar como uma esponja, que concentraria todo tipo de poluentes persistentes, ou seja, qualquer animal que se alimentar nestas regiões estará ingerindo altos índices de venenos, que podem ser introduzidos, através da pesca, na cadeia alimentar humana, fechando-se o ciclo, na mais pura verdade de que o que fazemos à terra retorna à nós, seres humanos.

Ver essas coisas sempre servem para que nós repensemos os nossos valores e principalmente o nosso papel frente ao meio ambiente, ou o ambiente em que vivemos."

Que é como quem diz, BACAUM, FECHA-ME ESSAS PERNAS PORQUE ANDAM BICHINHOS A MORRER À TUA CUSTA! xD

Beijão

P.S.1) O cheiroapolen preocupa-se com o ambiente... Vamos promover a recolha de assinaturas para uma petição, em virtude do isolamento em cativeiro dessa pessoa portadora do vórtex...

P.S.2) Fazemos recolha de volumes e entulhos, bem como todo o tipo de obra de carpintaria em geral... Mais informações, contactar o Bacaum, ou a pega de serviço na esquina da Igreja do Carmo, que faz turnos alternados com o Bacaum.

Era uma vez um Gangue...

Neste post, o meu maior objectivo é fazer um relato fiel sobre esse mediático Retiro do nosso Gangue, em versão História da Carochinha.. É essencial que tenham som quando virem tudo isto e antes de começarem a ler a história, ponham o vídeo a dar ;)

Espero que vos sirva para darem milhões de gargalhadas no Escurinho e para avacalharem esse mui nobre Instituto à nossa boa maneira =D Boa sorte! (e preparem os fígados para amanhã ;) )

Beso* Saudades*

Caso Clínico I

Identificação: Gina Brochado Leites (mais comummente tratada por Bicos), 22 anos, caucasiana, cabeleireira (ou seja limpa as escadas e varre os monêlhos), estado civil oscilante consoante as horas do dia.

Enquadramento:
Pêga profissional há 10 anos;
Gonorreia Crónica;
Herpes Vaginal;
Ninfomaníaca;
Maquinaria enferrujada durante as epocas baixas de rendimento;
Efectua uma dieta predominantemente Liquida e Salgada;
Exposição prolongada a locais ventosos (AEs e vias rapidas).

História da Doença Actual:

" Começei a praticar sexismo há 3 meses. Nas ultimas 3 semanas tenho pinado de manhã junto ao rio Douro, mas tenho tido necessidade de interromper o pinanço mais cedo porque começo a chiar e não consigo respirar".
(Chiar=falta de óleo) (não conseguir respirar= APOSTO QUE ENGOLE).
"Mesmo depois de parar o servicinho, fico muitas horas assim, até pintar na área mais um cliente. Isto ja me aconteceu quando andava na escola de putedo lá da minha zona, mas só de noite atrás do pavilhão. Acordava apertada e com chiadeira, uma a duas vezes por mês, mais na Primavera quando ja havia mais coca pa mandar pos olhos; nessa altura meu irmão tinha uma gata, que era brasileira e que me ensinou todas as técnicas usadas pela Ana Malhoa."

Impacto:

- Maior afluência de individuos do sexo masculino portadores de recipientes com óleo junto ao rio Douro;
- Audição de ruidos, ou melhor chiadeiras semelhantes aquelas efectuadas pelo metro do porto, mas na zona do rio Douro;
- Paciente alectuada ( permanece à vários dias na posição decubito dorsal, devido à incapacidade de conseguir diminuir o diâmetro vaginal que aumentou exponencialmente em resultado desta patologia.)


Bem..e perante este caso clínico, tão comum nas nossas estradas nacionais, aceitam.se os mais diversos cenários fisiopatológicos, com vista a diagnosticar tal patologia que está a afectar o quotidiano, e sobretudo o exercício da profissão desta jovem senhora.

Sereias para que vos quero?

Junto à costa ALGARVIA
Surgiam sereias de alegria
Que cantavam com a sua doce voz
Dando louvores a nós
Que chegávamos da terra INVICTA.
E mesmo que alguns quisessem mergulhar na areia com elas
Dizendo que a sua beleza era igual à da PUTINOFF
Elas apenas sorriam
Mas num segundo DESAPARECIAM!!
Deixando esse homem ensonado de coração acelerado
Por aquelas doces sereias
Que repousavam de noite e de dia desde 2005
Até esse gangue surgir
Nessa PRAIA dos PESCADORES.

P.S: E foi mesmo vasculhando na vasta gama de tesourinhos avacalhoeiros de 2005 que me deparei com tal fotografia alusiva a essa beleza escultural presente numa famosa praia de albufeira..ressaltando apenas o facto de que nem sequer a propria imaginava que iria sofrer umas certas remodelações em setembro de 2008!! =D

Palavras para quê?

ODEIO PESSOAS

Já em época de estudo e ressabiado com o Bates porque nos tenta ensinar a falar com pessoas...Como se isso fosse uma coisa padronizada e passivel de ser adquirida nesta altura do campeonato da vida...E com as histórias clinicas passiveis de serem uma merda...Aqui fica um pequeno ressabiamento de quem ja está farto de pensar no que vai fazer amanha para alem de estudar...
As pessoas que eu odeio são aquelas que, apesar de te quererem matar continuam a sorrir para ti...Aquelas que tentam "manipular" as pessoas que estão proximas de ti e de quem gostas...pelas mais variadas e coloridas razões...Aquelas que vivem em oscilações humorais diárias...As inquerentes...As que são como eu...porque eu sou má pessoa...Aquelas que põem as minhas pessoas infelizes...Aquelas que irritam só pelo facto de respirarem...Os bodes e as bruchas...As pessoas que andam sempre a sorrir para tudo e todos mas que estão em pasmos interiores...Os ladrões de caixas de multibanco...O Bush porque não sabe o que é a fome...A prof de micro porque me obriga a estar encerrado num anfiteatro a cheirar a ponei com mil pessoas...Os assédios nas práticas dos bichinhos pequenos...A adelaide porque cheira mal dos pés...e fala com um gato...e tem um cascol preto...e não transmite o segredo da Putinoff...As pessoas com a mania que sabem tocar guitarra...Odeio a Cubi pela intranet e os gays...As pessoas que danificam propriedade do estado...Aquelas com tremenda necessidade de sentirem que estão a ser o centro do mundo...As que seguem trilhos ja desenhados...As que sem pila não pensam...As que fumam droga e bebem alcool...Os vacões que têm olhos a saltarem das orbitas...As que mudam só pela simples razão de terem férias maiores que um fim-de-semana...Os "cegos" que não querem ver e floreiam a floresta negra...Odeio as pessoas que têm os meus defeitos porque são meus...O duck...E aquelas que o unico elogio que te sabem dar é: Marrão...
Isto foi um ressabiamento de circunstância só porque já não publicava nada no blog à muito tempo...Claro que a maioria dos defeitos aqui descritos vão ser identificados como meus...E muitos deles foram retirados de acções ja encenadas por outras pessoas e que eu me limitei a copiar...Mas quem é perfeito!?!Até deus tem a sua imperfeição pois distribui os atributos humanos enquanto as pessoas estão fazendo outras coisas...
Este é o post mais desenquadrado que o blog alguma vez adquiriu mas é para os externos perceberem...Andam sempre às aranhas...
Adoro "as pessoas"...
Beijos e abraços

Mezinha contra o pessimismo

Mudei de cidade. Mudei de curso. Mudei de vida.
Deixei para trás os meus amigos, a minha família, o meu ambiente, a minha Cordoaria, os meus Leões, o meu ICBAS, a minha mui nobre cidade do Porto. Deixei o meu traje no armário, a ganhar o cheiro a naftalina. Deixei a minha capa (rasgada?! NUNCA NA BIDA!) a incubar as bactérias que ganhou na semana de recepção, nessa fonte que requer burocracias e autorizações...
Deixei o meu Bob Foguete Quiqui a miar na varanda, porque precisa de mimos, mas é anti-social para comunicar com outras pessoas que não eu...
Deixei o meu irmão a entupir-se de nicotina, de pizzas, hamburgers e afins...
Deixei a minha vida, a minha rotina...

E ganhei uma extrema vontade de ressabiar... Ressabiar com o tempo, com as alergias, com a intranet, com os conteúdos, com o método de ensino, com a praxe, com as pessoas, com os gays, com a cantina, com tudo...


E então...
Há uns dias falaram-me de uma mezinha para a estupidez, o pessimismo, ou esse tipo de sentimento ressabiante que tenho sentido nos últimos tempos.

E para quem não sabe:
Mezinha - Qualquer remédio caseiro. Líquido para clister. (Dicionário de Português)

Considerando, que mandar cenas via supositório não é coisa que me agrade, decidi pesquisar uma terapia, um medicamento, uma infusão, ou uma porra qualquer. E, como o google tem sido a fonte de informação dos meus trabalhos sobre Galeno e a Teoria dos Humores, decidi pesquisar uma mezinha que me tratasse do problema...
Vejam o que encontrei:


Queixas-te que nada te sabe bem?
Continuas, Amigo, co’as mesmas manias?
Barafustas, cospes, injurias –
Paciência e coração se não contêm.
Dou-te um conselho, Amigo: Vê se um dia
Consegues engolir um sapo bem gordinho,
De repente e sem olhar um instantinho!
Vais ver como te passa essa dispepsia!
Friedrich Nietzsche

Espero que vos sirva.. Sapos engolem-se bem.. Amigos temos poucos e os que temos são preciosos.

Beijão* Milhões de Saudades*

Estranha forma de vida

Ainda mal passou um mês desde que estávamos de férias a aproveitar o nosso Retiro. Vínhamos das nossas terrinhas, cada um de cada ponto do país, uns mais ressacados que outros, uns mais sóbrios que outros, uns mais abstémios que outros, enfim, simplesmente íamos para o Retiro. Íamos juntar a manada.
E a manada se juntou, primeiro no norte, depois na Benedita e por fim num parque de campismo em Albufeira city, onde descobrimos a melhor rua dos bares do mundo (não menosprezando a da praia da rocha). Acampar para nós não tem segredos! Montamos tendas à noite e nem lanternas levamos e qual colchonete qual carapuça! Campismo que é campismo é às escuras e para dormir escolhemos um sítio cheio de pedras! Porém, os dias que se seguiram bem mostraram que lanternas e colchões realmente não iriam ser necessários. Desde mergulhos às 5h da manhã, porque a água é mais quentinha e a lua dá um bronze do caraças, até dormir à portas de bancos, porque tem música ambiente e chove nos pés, nós abacalhamos tanto, que só vendo se acreditaria.

Foram manhãs na piscina a dormir e a ressacar, foram almoços, lanches e jantares numa única refeição a meio da tarde, foram garrafões e garrafões de VodkaSunQuick, foram litros de sangria, foram noites na melhor rua dos bares do mundo, foram noites no DiscoClub com festa da cerveja, foram noites a dormir nos carros estacionados numa rua algures em albufeira, ou então frente ao pingo doce. Foi um dia na praia que dá em chuva, foi uma noite ao relento para não gregar na tenda, foi uma tenda com uma narguilha e cheia de nevoeiro, foi uma noite com o Marco Paulo, foram fotografias com Yolandas e inglesas, foram Bélgicos que aprenderam “OH JOOOOOONNEEE!!!” foram brasileiros poetas da maconha, foram anúncios para empregadas, foram copos gamados, foram Karaokes avacalhados, foram compras no Lidl. Depois rumamos à Invicta, para acabar o Retiro no lugar que viu nascer o gangue. Jantar, noitada, álcool e menires. Foram dias e noites do gangue. Foram dias e noites simplesmente fenomenais.

Agora voltamos todos ao trabalho, ou pelo menos tentamos. As aulas “começaram” mas nós não íamos às aulas, inauguramos casas cujas paredes são sagradas, andamos pela cidade passeando, bebendo, fumando e retirando identidades. Vieram os caloiros e toca para a semana de recepção, terminando na Flower que revela pessoas bipolares.
Basicamente andamos na vadiagem, e até dói saber que já temos trabalho para fazer e que realmente justifica a mesada que recebemos. Mas, mesmo assim, juntamo-nos quando podemos, basicamente à quinta-feira, e vamos já regados para a praixe, avacalhar actuações, beber shots vinho do porto, e perpetuar o nosso vandalismo pela cidade.

E independentemente da distância, independentemente do trabalho, independentemente dos dias, das vidas que às vezes levamos tão diferentes e desencontradas, continuamos as mesmas pessoas (tão bem recomendadas, ou então não) que se juntam e aproveitam ao máximo uma noite, não a tornando em apenas em mais uma noite, mas sim tornando-a A Noite, onde as tristezas e frustrações não têm lugar, os problemas ganham solução e tudo ascende a um nível superior.

A todas estas pessoas, um muito obrigada.

Ás minhas pessoas

Ás minhas pessoas...
Ás minhas pessoas que me fazem rir,
Ás minhas pessoas que me aturam,
Ás minhas pessoas que ouvem as minhas histórias macabras e deprimentes,
Ás minhas pessoas que me dão a palavra certa, no momento certo,
Ás minhas pessoas que instauram o silêncio, quando é dele que preciso,
Ás minhas pessoas que se riem do meu sotaque,
Ás minhas pessoas que estão do meu lado nos momentos menos bons,
Ás minhas pessoas que me ligam o GPS,
Ás minhas pessoas que idolatram aquilo que faço,
Ás minhas pessoas que, apesar de saberem que eu sou má pessoa, me tratam como se não o fosse,
Ás minhas pessoas que me fazem rir nos momentos em que só me apetece chorar,
Ás minhas pessoas que comem frango com as mãos, mesmo à badalhoco e bebem sangria como se fosse água,
Ás minhas pessoas que elevam a Bódka&sunquick que eu faço como a melhor do mundo, apesar de já conhecerem a simplicidade da receita,
Ás minhas pessoas que acreditam em mim até ao último momento,
Ás minhas pessoas que têm feito estes últimos tempos valer a pena,
Ás minhas super pessoas que eu tanto adoro,
Ás minhas super pessoas que criam um blogue para idolatrarem os amigos,
Ás minhas super pessoas que escrevem post's em letra maiúscula para os mais cegos verem,
Ás minhas pessoas que tratam de mim quando eu caio de cabeça,
Ás minhas pessoas que me ligam mil vezes por dia, por saberem que eu não estou bem,
Ás minhas super pessoas que mostram que têm saudades minhas,
Ás minhas pessoas que se riem do meu reportório de anedotas estúpidas,
Ás minhas super pessoas que dançam músicas xune comigo, no Algarve, no Verdocas, no Piolho, em todo o lado,
Ás minhas super pessoas que me ensinaram o poder que uma amizade recente pode ter,
Ás minhas super pessoas que entram comigo nos Leões,
Ás minhas super pessoas que rebolam comigo na Cordoaria,
Ás minhas pessoas que cantam "we're Jamming!" no meio de uma tenda repleta de fumo,
Ás minhas pessoas que deixam o Xing Escorpião matar o X#%&R0,
Ás minhas pessoas que têm um placard no meio do Escurinho,
Ás minhas pessoas que se escondem de grunhos atrás das cortinas,
Ás minhas pessoas que fazem caras estranhas,
Ás minhas pessoas que me fazem sentir bem, independentemente de tudo,
Ás minhas pessoas pelas quais escrevo estes posts, a dez minutos da saída das colocações...

Só quero que saibam que qualquer que seja o resultado, qualquer que seja o antro onde eu vá parar, vocês são as minhas super pessoas, que conquistaram um lugar na minha vida que eu julgava inexistente...
Do fundo do meu coração,
Avé Gangue! E mil vezes obrigada!

Videos com História

Pois bem, depois de inúmeros pedidos, rogados de joelho no chão (ou então não...) cá deixo um dos vídeos que pode deixar qualquer um a chorar baba e ranho.

Este vídeo pode também ferir susceptibilidades ou induzir intensos ataques de histeria dada a excepcionalidade dos intervenientes.

Bibe lá, Gangue - Parte III

AVISO - Informo os nossos claros leitores que, pela primeira vez, o cheiroapolen vai entrar em campos aconselhados, unicamente, à maioridade, já que apoiam o vandalismo, a pornografia, os actos ilícitos, entre muitas outras coisas que costumamos resumir em três delicadas palavras: "ARMAR A PUTA!"
Informo igualmente as nossas leitoras que evenualmente ainda se encontrem na puberdade, ou grunhos (mesmo que possuam o poder do escorpião), de que este vídeo nos consome a alma, transformando-nos em fogo por dentro, sendo, portanto, este público-alvo um pouco mais susceptível ás repercurssões físicas e psicológicas dessa personagem extremamente sensual que é o Jone.

in Bibe lá, Gangue - Parte III - A revolução sensual da fúria do Jone

Acho que este vídeo dispensa qualquer comentário extra, além dos avisos supracitados... Mais uma vez o Jone delicia, não só a população feminina da Invicta, bem como os seus grunhos e turistas que estavam na hora certa, no local preciso... E tudo isto porque o NALDO marcou xD

Ó JOOOOOONE!!

Tenho saudades vossas super gangsters* Beijão*

"Poesia Polinizada"

E prolongando esta maré artística aqui no cheiroapolen, aqui vos mostro meus Camundongos do Pólen, uma preciosidade (digna de Prémio Nobel, diga-se de passagem!) da Literatura Poética Polinizada. :D


Piolhos,Coretos e Tribunais são como castelos
que nos revitalizam largamente em procissão!
Volteiam.nos e nos oferecem o setimo sentido,
Que nos torna cegos até à exaustão.

Chegam sonidos de shots aos meus ouvidos,
Inundam.me sons de mortalhas e de aromas,
Ferem-me os olhos turbilhões de grunhos e ucras,
Que me destroem a alma e me matam os sentidos.

Respiro-me no fumo que ao longe vem,
Do MENIR que me ilumina participo!
Quero reunir-me, e todo me dissipo
Luto,esmurro,estrebucho,… em vão!! Apenas consigo ver o além…

Corro em volta de mim sem me encontrar…
Tudo oscila e se abana como um sismo…
Um ESCORPIÃO surge a voltear…
Fecho os meus olhos e vejo bruxedos a gregar…

Que droUga foi a que me inoculei?
Erva do Shell ou Pólen em vez de paraíso?…
Que feitiço a mim próprio lancei?
Como é que sem Padriunhos eu me eternizo?

Não será só Pólen nem Erva. O que me ardeu,
Foi ÁLCOOL mais raro e alucinante!
Não será só de mim que ando delirante,
Nesta noite tão forte que no PIOLHO amanheceu.

in GangusPutedos Poemas do Mundo do Pólen, 25º edição (sem reformulação aparente à vista)


POLINIZEM.SE AGRESSIVAMENTE xD
SAUDADES**

As dúvidas da Maria

Meus caros colegas, à pouco tempo atravessei uma fase de intensa desintoxicação, muito penosa, amargurada e extremamente árdua. Foram dias sem dormir, ansiedades tais que me levaram a esmurrar paredes enquanto trauteava o “Kung Fu Fighting!! Tiririri riiiiinnii nii nii nii...”. Alucinações de copos e fontes cheios e pesadelos com garrafas vazias!! Foi-me aconselhado procurar ajuda psiquiátrica, mas como não confio muito em pessoas que já passaram pela faculdade (vai se lá saber porquê) deixo aqui o meu testemunho, pois o Cheiro a Pólen é a minha Maria+Atrevida.

P.S. Espero que não publiquem a minha carta junto à coluna “Dicas da Bruxa” nem ao lado da carta da Anónima que está sempre a perguntar onde pode encontrar a “Fúria do Escorpião”.

Cara colega

Na Ganguipédia, grande livro de sabedoria ancestral, o termo “desintoxicação” defini-se como: “Termo geral que descreve a remoção de substâncias tóxicas do corpo. É uma das funções mais importantes do fígado, trato gastrointestinal inferior e rins, mas também pode ser feita artificialmente através de técnicas como a diálise.”

Ora, para os membros do gangue este é um termo raramente usado no seu quotidiano, ou seja, é daquelas palavras que ninguém usa e que ninguém faz a mínima ideia que existem, como “amofinar” (=aborrecer), “frugalidade” (=moderação), “abstinência” (=???) ou mesmo “sobriedade” (=????). Além disso, fígado é uma espécie de apêndice que os membros do Gangue desconhecem, ou seja, assemelha-se à Caixa de Pandora: é algo que causa curiosidade, mas que é melhor não ser estudado visto puder vir a mostrar algo terrível, que possa fugir de controle.

In Ganguipédia, Edição Única.

Não percam a próxima rubrica "Maria+Atrevida - Edição especial de Verão"!

Bibe lá, Gangue - Parte II

Bibe lá, Gangue - Parte II - Anos da Camundonga Crámene Batedeira BruceLina

Para quebrar toda esta rede de sucessivos posts extrema e penosamente sérios, trago-vos, queridos membros do Gangue, a segunda parte do Bibe lá, Gangue!, passada nos anos da Crámene, nesse local de culto que é o nosso Escurinho! Aborda, igualmente, essa espécie mitológica que é o Vórtex (isto só para a Rosi dizer "HEEEEEI! És um bocadinho pOUta!"). Espero que vos traga as lágrimas aos olhos (de tanto rir, óbvio), porque o argumento é estúpido e, mais uma vez, a comentadora é uma brejeira!

Tenho saudades vossas e mal posso esperar por esse mediático retiro, do qual não nos vamos lembrar =D

Beijinhos*

Maré de lamechices

Para não quebrar esta onda, quiçá maré, de agradecimentos e declarações de amor para os elementos do gangue e de nostálgicas recordações do ano do nascimento do dito gangue, deixo aqui algumas frases que mostram o meu "Ai lambiu Ol":

Vocemeces são a alegria de um copo cheio.
São a alegria de uma garrafa cheia na mão.
São a alegria de um charro.
Soindes um placard de informações do exterior.
Vocemeces soindes um riso solto e genuíno quando se ouve ao fundo "Deixa-me matar o charro".
São a água fresca e limpida das fontes.
São workshops bem regados.
São um cozinheiro inesperiente que não controla uma batedeira.
São uma aletria quente numa noite fresca de Maio e um grito (não mudo) numa actuação.
São uma repousante valeta.
São um manjerico cheiroso.
São vórtex e buracos negros.
São uma refrescante Bodeca SanCuique.
São um fanático jogo de cartas.


São uma noite menina que termina numa manhã solarenga.

Mais um ANO...

O Pró-Álcool ou Programa Nacional do Álcool foi um programa de substituição em larga escala dos combustíveis veiculares derivados de água por álcool, financiado pelas produções camundongo a partir de 2008 devido a crise dos exames em 2005 e mais agravante depois da crise de 2007.
Em 25 de Julho de 2008 o decreto n° 76.593O cria o Pró-Álcool. Este programa foi idealizado pelo grunho Tino em parceria com o putedus gangue este último conhecido como o pai do anti-dias-sem-alcool, entre outros, nomeadamente anti-anti-polen.
O programa substituiu por álcool etílico à água, o que gerou 10 milhões de cromos a água a menos vagueando no Piolho, diminuindo a dependência do ICBAS à água filtrada.
A decisão de produzir etanol a partir da cana-de-açúcar por via fermentativa foi por causa da baixa nos preços do açúcar na época. Foram testadas outras alternativas de fonte de matéria-prima, como por exemplo a mandioca, mas esta apenas serve para a produção de álcool de baixo grau.
A produção de álcool no ICBAS no período de 2005-06 foi de 600 milhões de litros; no período de 2006-07 foi de 3,4 bilhões e de 2007-08 chegou ao mínimo histórico, com 6 mil litros, isto devido à grave crise chamada queima, em que o consumo ultrapassou o esperado pelos mercados, gerando uma crise alcoólica de graves proporções sem precedentes.
Com a substituição do combustível, os órgãos do putedos gangue e alguns cromos precisaram de passar por alterações. Como exemplo, os estomagos tiveram seu material substituído; o calibre do figado teve de ser aumentado; por causa do poder calorífico menor do álcool, foi necessário instalar injeção auxiliar a polen para partida a frio; a mucosa gástrica teve de ser feita com material anticorrosivo, assim como o esofago, que passou a ser passagem de HCl.
A disponibilidade de álcool nesse período rendeu ao gangue a possibilidade de estudos da alcoolquímica, análoga da polenquímica baseada no polen, como, por exemplo, estudos sobre o infinito e amizades fotográficas, assim como o visionamento de galináceos e dormitórios públicos e efeito pinchona.
O Programa começou a ruir na medida que o sábado chegava, tornando o álcool combustível pouco vantajoso tanto para o Pinipam quanto para a Kuby. Para agravar o problema, o Gaygérinho começou a aumentar o número de cópias na reprografia, época em que o tempo era curto, fazendo com que fosse muito mais vantajoso para os elementos do gangue participar em workshops.
E por causa disso, começou a faltar regularmente álcool combustível no escurinho, deixando os elementos movidos a combustível vegetal sem opções, tendo de começar a pensar no pólen. Essas sucessivas crises de desabastecimento, aliadas ao maior consumo de páginas e o menor tempo disponivel, levaram o pró-álcool a descrença geral por parte dos camundongos, e desde então, o consumo de álcool combustível e de gangue movido a esse combustível entraram em um declínio que parecia não ter fim, chegando ao ponto de a maioria dos elementos não verem mais ressacados cromos novos movidos a álcool à porta do ICBAS.
Apesar do pioneirismo do gangue no ramo do álcool combustível, a "volta" do gangue a álcool foi possível por causa de um dia 25 desenvolvido em julho, dia esse que conhecemos hoje por “dia do grunho escorpião”, ou somente "deixa-me matar o xarro". Este dia revelou-se de estrema importância, visto que inventaram novos formatos de cama, outros descobriram a cura para a depressão, rindo-se descontroladamente e outros ainda a forma de poupar água, aproveitando os potenciais das fontes públicas. As bruxas também viram a sua fraqueza revelada.
Por enquanto, este programa encontra-se em revisão, estando suspenso da sua aplicação por algumas semanas, ficando aqui a promessa que em Setembro retomaremos todos os decretos e aplicaremos todas as leis com o devido rigor.
AGORA, UM AGRADECIMENTO ESPECIAL A TODAS AS PESSOAS QUE TORNARAM ESTE PROGRAMA POSSIVEL, APESAR DAS DIFICULDADES ENCONTRADAS PELO LONGO PERCURSO PERCURRIDO. AGRADEÇO, EM PRIMEIRO LUGAR, COMO NÃO PODERIA DEIXAR DE SER, À SUPER HIPER MEGA FAINE CENOURA, QUE ME AJUDOU NESTE ANO DE FELICIDADE COMO NUNCA TINHA EXPERIMENTADO E ME AJUDOU A PERCEBER O QUE EU ERA, SEM INFLUENCIAS, SER EU. OBRIGADO SUPER CENOURA...I LAMBE YOUR MAMARY GLANDS. AGORA É A VEZ DO DESENHO ANIMADO PINXÃO QUE ME DAVA LAVAGENS E ME AJUDOU A ULTRAPASSAR OS DIAS DE DEPRIMÊNCIA VIVENCIADOS PELO TINO...E ME ACOMPANHOU NOS MOMENTOS DE APAGÃO...AI SE NÃO FOSSE O MARTELO PNEUMÁTICO. AGORA O MEU SIMBOLO DOS SANTOS POPULARES...SÓ LHE FALTA A BANDEIRINHA...A SUA BOA DISPOSIÇÃO NÃO DAVA LUGAR A TRISTEZAS...MUITA AJUDA A POR UM SORRIZO NO JONE...PARA NÃO FALAR DA GRANDIOSA APRESENTAÇÃO QUE FEZ NO BARRACÃO...E A GRANDE PESSOA QUE É...SEM IGUAL...É DEUS...BEIJO SEM TOCAR...SENÃO MURCHA. DA NOSSA VERDOCAS NEM FALO...NÃ TENHO MAI NADA A DEZERE...A MÃE DO JONE E DA BEBIDA SUPER ALARANJADA...AJUDOU-ME A ATURAR OS DISTINTOS COLEGAS MAIS VELHOS QUASE DOUTORES...E DEU-ME A CONHECER A MELHOR MUSICA AFRICANA, TAIS COMO XIKINHA...SEM PALAVRAS...TAS NA MINHA BUXEXA ESQUERDA...OBRIGADO POR PERDOARES A LAPDANCE E ME LMBRARES O NATAL. E A DESAPARECIDA, EXA SO FALO NA PRESENÇA DO YOLANDO...ALEGRIA E MELODIA NÃO FALTAM...ACORDAVA-ME COM O BODA DA PESADA...PARA ALEM DE ME DAR A CONHECER A SUA MELHOR POSIÇÃO...TAS NA DIREITA...UM ESCALENO XEIO DE BEIJOS PRA TI...E SAUDADE DO “OH JONE”...E CONTINUO A AFIRMAR...TOU APAIXONADO POR TIIII. AGORA VEM A BATEDEIRA...QUE NEM A DORMIR DEIXA DE ESTAR ALERTA...UM OLHO NUM SEI ONDE...OUTRO NUM SEI QUANDO...GOSTA DE PRATICAR DESPORTOS VIOLENTOS TAIS COMO BOXE E TRAZ-ME ALETRIA DA BOUA...É IMPORTADA MAS ATÉ QUE É DE QUALIDADE...AFINAL NEM SÓ O QUE É NACIONAL É BOM...QUEM BEBER XOTS DE TEKILLA COM ELA, ELES TRAZEM BRINDE...A MIM SAIU-ME UMA MADRINHA...OBRIGADO PELOS CAMUNDONGOS E MUITO MAIS...NAO DOU BEIJOS...MUITA VIOLENCIA. FALTA A CANTORA...AI XAKIRA...MUDAS DE CABELO E JÁ NINGUEM TE CONHECE...INVENTASTE A NOVA RECEITA DA WISKAS PARA GATOS...E SEMPRE NO JOGO...UM DIA DESTES INDA GANHAS VICIO...THANKS POR ME DAR SEMPRE A FORÇA...UM JOIA PRA TI. AS PESSOAS QUE FALTAM AQUI NÃO SÃO MENOS IMPORTANTES...NEM TÃO POUCO ESTÃO ESQUECIDAS...MAS É OUTRA CENA;)...
Pelos vistos não é só bebedeiras que nos mantem unidos, é algo muito mais forte e difícil de explicar e exprimir...é um amor de elevada ordem de grandeza...uma família em que se aturam uns aos outros...uma família que poucos tem e eu sou um dos sortudos...hihihihihihi...temos pena...o Tino agradece este grandioso ano que vocês lhe proporcionaram e o crescimento que ele experimentou...o Jone também deixa aqui o seu agradecimento...Obrigado pelas novas perspectivas de ver a vida...e pela ajuda na descoberta de si...OBRIGADO PELO SUPER MELHOR ANO DO MUNDO...I LOUBE YOU...SÃO OS MELHORES DO MUNDO...Pro ano há mais...e passo a citar...Nâ tenho mai nada a dezere...E o amor que tenho para com vocês é impossível de reproduzir em actos ou palavras...dei o meu melhor...brigados...E já agora...polinizem-se...e caguem para a moderação...e cuidado com “A FÚRIA DO ESCORPIÃO”...****

Tentação

"Somos castigados pelas nossas renúncias. Cada impulso que tentamos estrangular germina no cérebro e envenena-nos. O corpo peca uma vez, e acaba com o pecado, porque a acção é um modo de expurgação. Nada mais permanece do que a lembrança de um prazer, ou o luxo de um remorso. A única maneira de nos livrarmos de uma tentação é cedermos-lhe. Se lhe resistirmos, a nossa alma adoece com o anseio das coisas que se proibiu, com o desejo daquilo que as suas monstruosas leis tornaram monstruoso e ilegal. Já se disse que os grandes acontecimentos do mundo ocorrem no cérebro. É também no cérebro, e apenas neste, que ocorrem os grandes pecados do mundo.”

Há que admitir que este Oscar Wild era uma pouta e grande drougado... lol

Esta é a mais perfeita descrição do mundo alucinado e queimado em que o gangue vive, perde-se e morre por aí nas valetas... ;)

Em Setembro ninguém vai resistir às tentações... Discunheçu...

Polinizem-se SEM moderação!! :D

saudadjiii... *

CAVALEIRO DA ÂNCORA D'OURO!! CAVALEIRO DO PIOLHAO...

Cavaleiro Guna (O Escorpião)

Deus que protege:

Tino (Rei da Gunada, Padroeiro dos Ucras)

Armadura
Escorpião

Tipo de Armadura
Mortalhas diversas, apanhadas na lua cheia em montes de Drouga Fresca, in Largo Abel Salazar

Golpes secretos:

1. Agulha Escarlate do Charro - Deixa-me Matar o Charro! (Scarlet Charreted Needle)

De acordo com o Vórtex, o cavaleiro dispara um número de até 14 finas mortalhas previamente enroladas em PÓ DOS DEUSES ( VULGAR PÓLEN) impossiveis de serem desviadas ou defendidas. As pequenas mocas provocadas transmitem um COMILANÇO inimaginável, atacando o Sistema Nervoso, provocando perda gradual de Massa Esparguete Por Grego e dos Sentidos até a atingir a Loucura ou a Morte (do Charro).

2. Mau Olhado do Guna (Bad Looki of tha MEN WHO STEELS IN STRÉTES OF OPORTO)

Golpe em que o Cavaleiro de Escorpião se concentra, liberando ondas de energia que, como a BRUXA, PROJECTAM veneno do escorpião, atingem o sistema nervoso central do inimigo, anestesiando-o temporariamente, paralisando assim todas as suas funções.

3. VÓRTEX : Representa o PONTO FRACO do MUNDO!. Se por ventura o adversário não tiver morrido ou entrado em Coma Profundo durante os ataques do Charro Escarlate encontrará no lendário golpe a Morte tida como CERTA até para Deuses que são imortais (COMO O SHELL).

Perfil:

• Idade
  Depende do Charro


• Data de Nascimento
  25 de Julho de 2008


• Local de nascimento
  Largo do Piolho


• Local de treinamento
  Cordoaria, in Institute Of Guna's Associated


• Altura
  30 Charros de pé


• Peso
  O equivalente a 80 charros


• Cor do cabelo
  Lago da Cordoaria


• Cor da íris
  Verdes!!


• Tipo sanguíneo
  Pólen tipo 1

Descrição:
Seus dedos não deixam escapar nenhum tipo de mal!

"Escorpião é o cavaleiro que protege a Casa da Drouga ao lado do Mais Velho no Santuário de Piolho. De personalidade por vezes altiva, durante a caçada aos Cavaleiros Camundondos Do Pólen promovida pelo Grande Vórtex, o Cavaleiro de Escorpião destruíu a Ilha de Jone e contribuiu de forma significativa para que matasse Shell, o mestre da Erva.
Posteriormente, quando os Cavaleiros Camundondos Do Pólen foram ao Santuário enfrentar o Grande Mestre, e por conseguinte os Cavaleiros do Vórtex Adormecido , Escorpião enfrentou Cenoura tha Charro, que havia sido "revitalizada" por CARACÓIS DO ACORDEÃO. Durante a luta, mostra a personalidade fria, aplicando o MAU OLHADO ao Cavaleiro Camundongo Batman e depois iniciando o doloroso processo dos Charros Escarlates, falando da precisão do ataque. Depois de 14 Charradas, Cenoura resistia bravamente, mas não queria lutar: mesmo não drogada, rastejava até a saída da Casa da Drouga, no Largo do Piolho. Foi nesse momento que Escopião percebeu a determinação do cavaleiro, e reconheceu que um cavaleiro que age dessa forma não pode ser inimigo, e aplicou um golpe que drogou Cenoura, e todos os camundongos envolventes , permitindo que este pudesse prosseguir até o salão do Grande Mestre. Quando Cenoura, salva por Cigarro de Batman, chegou à Casa de Escorpião, Este Guna, de joelhos, pediu perdão por sua atitude pouco humilde, e disse: QUERO MATAR O CHARRO!

No capítulo 10 do Gangue do Putedo, Versículo 11 in Algarve, Escorpião reaparece, primeiro enfrentando Jone, acreditando que era um drugado, indigno do perdão de Santa Erva e de ser um cavaleiro. Assim como aconteceu com Batman, Escorpião aplica 14 Charros Escarlates no ex-General Marinho: Tino, o POLÍCIA SINALEIRO, e este resiste com muito esforço. Ao perceber que Jone havia se regenerado e estava recebendo uma justa punição, Escorpião (aparentemente), desfere, a agulhada final, direto na bóina, mas na verdade ele cura o sangramento do charro , e reconhece que a pessoa que ali está não é um inimigo, e sim um amigo: CHARRO DE PÓLEN (CRIADO POR JONE!)
Após a morte de Charro, Guna vai até a Casa de Vórtex, cheio de dor e raiva, para derrotar O ultimo Charro de Shell e Cavaleiros Camundondos Do Pólen. Com uma fúria nunca demonstrada, o cavaleiro de escorpião começa a torturá-los, dizendo que não adianta eles se drugarem, o destino para eles está traçado - Mundo sem DROUGAS!!. Sendo atacado por Vórtex enquanto enrolava, com a explosão galactica antes de disferir a frase maldita: VAIS SENTIR A FÚRIA DO ESCORPIÃO!, Guna avisado por Senhora do Piolho - A MESMA QUE MALDIZIA OS HOMENS DA SUA TERRA E SE FAZIA INDECENTEMENTE A BATEDEIRA - consegue desviar de parte do golpe mostrando uma enorme agilidade. Após isso se junta a Ucra e Vórtex da SENHORA DO PIOLHO contra a triade na formação da Exclamação de uma tecnica poderosisima formada por charros de tres Gunas de Ouro.
Depois da morte de Charro, Escorpião, juntamente com Gunas diversos da Ribeira vai ao Castelo de Mortalhas. No Inferno, Guna participa na RESSURREIÇÃO dos Charros, tornando-se CAVALEIRO DO VÓRTEX ALARANJADO!!! "

In wikiGanguePutedos

Portanto já conhecem a HISTÓRIA DO GUNA ESCORPIÃO!!!

AVE GUNA QUE ESTAIS NO INFERNO A SALVAR CHARROS DE MORREREM NAS MÃOS DE QUEM NAO OS CONSOME DIGNAMENTE!!

E assim termino com:

POLINIZEM-SE!! CHEIRO DE SDD VOSSAS...

BEIJAO CAMUNDONGOS!

CAMUNDONGO BATMAN!! TAN NA NA NA NA NA NA NA

A maior noite de estudo da nossa época de exames :D

E o ano lá terminou como se esperava….tudo indicava que iria ser deveras agressivo e foi o que acabou realmente por acontecer..pelo menos para alguns!! Desde pessoas que saem de jantares e que adormecem em sanitas, pessoas extremamente alegres (e viva o shell!!) que levam porrada nas escadas do ICBAS e que mesmo assim acabam por aterrar, pessoas que fogem de grunhos que “querem matar os charros” e que tentam mostrar a “ fúria do escorpião” houve um misto de tudo...Grilos, Receita, Sangria (houve até quem bebesse 10 canecas!) bolas, balizas ambulantes,ductos lactiferos, garfos, concursos, bodkas, piolhos, shots de tequila, ISQUEIROS :) , beatas e mortalhas, …e para colmatar a noite, e como o prometido é devido, não poderia acontecer nada melhor do que…LEÕES!! :D
Muito bom mesmo =D enfim…a verdadeira despedida em grande!!


Em Setembro o Gangue volta para retomar a sua actividade!!
Aveiro, Algarve e as Feiras Novas que se preparem para a nossa chegada: D

Vou morrer de saudades de vocês meus grunhos…(isto nos dias em que estiver sóbria) xD
Um super BEIJÃO para todos**

E como não poderia deixar mesmo de o dizer :

POLINIZEM.SE muito nestas férias meus amoris**

=D

BOAS FÉRIAS SEU VAQUEDO!!! Polinizem-se sem moderação e apanhem muitas Rosas!!

Obrigada pelo super melhor ano do mundo =D

Beijão* Adoro-vos

666

Local: escurinho, em frente ao placar das informações do exterior.
Horas: meia-noite e três quartos

Procedimento:
1 - fazer um altar com todos os livros, folhas cobertas de pó, capas de estudo que ai se acumulam
2 - dar as mãos
3 - iniciar a sessão proferindo "Ka Medooo"
4 - escolher a carta ás de paus e colocar no seio dos apontamentos de histologia, dizendo "Ai paus que cresceis nas profundesas, montai sem gentilezas"
5 - escolher a carta ás de copas e colocar sobre a capa frontal do Moore, evocando o Turco e a pessoa de metro e meio, dizendo "tiroides, tiroidinhas, tiroideias, livrai-me destas diarreias"
6 - arranje um objecto adquirido pelo vórtex (o que não será muito dificil...)
7 - arranje uma amostra de capilis indianus
8 - arranje uma colher de aletria depois desta vir da casa de banho
9 - arranje dois finos retirados entre as duas e as três da manhã
10 - arranje três piadas secas
11 - baralhe tudo numa tijela verde e azul
12 - regue com etanol alaranjado
13 - enfeite com vegetais q.b.
14 - para terminar queime uma mortalha com um fósforo e aguarde durante uma lua

Independentemente do sucesso do feitiço, promova o Grego a 1,50€ em frente ao busto do autor das pupilas.

Bruxe-se com moderação

Insanidade temporária

Encarem isto como um desabafo, como o libertar deste cocktail de emoções que se alojou na minha garganta e que permanece a sufocar-me. Encarem isto como uma maneira muito mesquinha e fácil de vos mostrar aquilo que sinto por vocês. Encarem isto como nervosismo, insanidade temporária, ou outra porra qualquer, mas percam tempo e, por favor, como é preciso quase sempre que têm de lidar comigo, leiam nas entrelinhas:

Apesar de contrariar tudo aquilo que eu sou, tenho, nestes últimos dias, andado borrada de medo. Um misto de nervoso miudinho, com a incerteza do futuro e a falta de horas de sono produziram repercurssões em mim, que nunca pensei que fossem possíveis.
E tudo isto se resume no facto de existir uma hipótese (remota, ou não, não importa) de esta ser a minha última semana no ICBAS.
Olho para trás e tenho flashbacks deste ano que passou a correr. Vejo coisas boas e outras coisas menos boas, mas essencialmente vejo-vos a vocês, meu precioso Gangue... Vejo as super pessoas que acham piada ás minhas expressões (super) parolas, os abacalhoeiros que vão ver as minhas actuações, independentemente de eu cantar e tocar mal, as pessoas que dormem no meu tapete, as pessoas que veneram a bódka&sunquick, as pessoas que me aturam quando abuso da bódka&sunquick, as pessoas que adoram a minha aletria, as pessoas extremamente sensuais, as pessoas que têm um placard no ICBAS, as pessoas com quem rebolo na Cordoaria, as pessoas que adormecem à chuva por minha causa, as pessoas que ficam nervosas com os meus exames, as pessoas que me fazem rir ás gargalhadas e as pessoas que se riem das minhas gargalhadas... as minhas super pessoas.
A Cenoura do vórtex, sempre pronta para levar com os meus descarregamentos de consciência, os meus desabafos e sempre pronta para armar a Rosa, a Peixinha, que me recebe sempre com um sorriso na cara, mesmo que tenha o mundo nos ombros, a Crámen, sempre com o seu espírito imperturbável e a sua mente de lutadora de boxe, a Sara da Droga, que tem o riso mais contagioso que eu já conheci, o Batman, sempre a mandar a verdadeira da posta para a Rosa, que se lembra de nós e nos trás pão da Bene xD, o Jone, extremamente sensual (e parolo), que dá aquele je-ne-sais-quoi aos meus aterranços e me salvou da casa-de-banho, a Cunhadation, sempre com o turbo metido e sempre pronta para (não) estudar, a Amelie, com o seu fantástico espírito crítico e a Sofia, que está sempre sóbria, até nas soleiras das portas!!
Vocês completam-se uns aos outros, constituíndo um todo perfeito. Vocês são, mesmo os melhores do mundo e eu adoro-vos (assim, quantificado, daqui até ao céu!)
O que é que eu vou fazer sem vocês?! Queria muito (mas mesmo muito muito muito) ter as gónadas para vos dizer tudo isto numa componente pessoal e individual, mas nem para isso tenho coragem...
Portanto vou ficar por aqui, porque tenho o arroz de pato a esturricar no forno...

Obrigada, mas obrigada mesmo por este super melhor ano do mundo!
Vocês são super fáines! =D

Beijão*

Verão, doce Verão

Verão, doce verão.

Dias solarengos, noites quentes e mosquitos. O Verão finalmente chegou, trazendo com ele a tradicional panóplia de festivais, as roupas de pouco tecido, a água fresca, as cervejas geladas. Estaríamos nós numa esplanada, num lugar fresco com uma bebida na mão a petiscar uns tremoços e uns amendoins e a lamber gelados. Ou então, feitos menires a queimar ao sol, a passear à beira-mar desfrutando da maresia e saboreando menires, com o mar a bebicar os nossos pés. Poderíamos passar a tarde à beira rio, simplesmente como gangue que somos, refrescando-nos na brisa do fim de tarde, armando a puta calmamente e com toda a tranquilidade pois o sol é quente, os movimentos lentos, o álcool não é pouco e os vegetais já se foram. Poderíamos vaguear pela cidade quando a noite ainda é uma pequenina e fresca criança, explorando ruelas, jardins, cantos, árvores e fontes. Poderíamos rebolar livremente, poderíamos descansar em valetas e poderíamos procurar galinhas com a perfeita noite de Verão: regada e queimada.

Mas não. Estamos, pelo contrário, fechados em casa ou no ICBAS. O dia inteiro ficamos de cabeça baixa, as costas já não aguente, as pernas enferrujam e o cu fica quadrado. Comemos grão-de-bico, bolachas (às vezes moles) e demais enlatados. O dia e a noite confundem-se e perdemos a noção de tempo. Passamos a dia a beber café e maldizemos o despertador. Apetece-nos encher uma piscina com todos os livros de anatomia e apontamentos de histologia. Apetece-nos destruir todos os livros e papéis, excepto o baralho de cartas e as mortalhas. Queremos a noite, gritar férias e apanhar a …

Ai doce Verão…

Ming vs. Madeline

Duelo de Titãs:
Do lado esquerdo, com 400 (k)g de massa cerebral, olhos em bico causados por uma oral muito bem feita no primeiro semestre e escolhendo o pau como arma principal, e cãezinhos e cadeiras como arma secundária, temos o Ming!!
Do lado direito temos a revelação do ano: especial, ás postas, passível de ser transportada em caixotes, boa de quatro e escolhendo a sua capacidade de completar boas orais como arma principal, Madeline!!

Quem será que vai ganhar?! Façam as vossas apostas!!

P.S.) Notem o pormenor do tributo ao Chang feito pela Madeline na sua camisola... o que se encontra no Google é fantástico! =D Boa sorte, peixinha* =D

E agora aplicar os conhecimantos teóricos...

Agora deixo aqui algumas imagens para melhor compreensão e identificação de cada etapa na sua pratica clínica e um pequeno exercício em que você descobre qual a etapa que corresponde à imagem (eu depois mando-vos a correcção)...Ou não;)***












Bibliografia: In “Gangue do Putedo” tradução Brasileira, 17ª edição, Aldeia que o mapa disconhece, Póvoas.

Ja passaram por estas etapas!?!

As cinco etapas do Estado Pleno De Virtude...*

Etapa 1:
O Bebe-tudo. É quando você se torna um expert em fazer abstémios atingirem outros patamares espirituais. Você não fecha a matraca e deseja mostrar que é apetecível e desejáda para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando “és um bocado Burra”. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo, não se calando. A conversa se torna mais interessante quando as duas pessoas são "amigas" de ocasião. É nesta fase em que você começa a enrolar, ainda direitinho, e queima perfeitamente, até com fósforos não fazendo ninguém chorar. Aqui também se pode sentir imune ao álcool.

Etapa 2:
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais sensual de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para grunhos que você nunca viu antes e os chama para queimar porque obviamente eles estavam te olhando a noite inteira e porque você é o mestre dos fósforos, enrolando extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você transborda sensualidade como ninguém na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o Bebe-tudo, portanto pode conversar com o grunho que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável, desde que a sexualidade seja posta de parte, pelo menos nesta parte da relação.

Etapa 3:
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo, encontrando menires. Você pode comprar uma barraca para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um xarro-forte cheio de primavera estacionado na sua frente. Você também pode fazer apostas nesta etapa, de como é capaz de engatar uns 5 grunhos numa noite e comer as amigas das suas amigas. Pois como você é o come-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem ideia de quantas lapdance está apostando, porque você tem todo o charme do mundo. Então você começa a queimar placas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabia, mais sensual e charmosa e mais comido na face da Terra. Nesta fase os grunhos Ucras já são apetecíveis, mas cuidado que eles podem leva-los para sítios escuros com bichos papões. Aqui o melhor é não se aproximar de latas nem de churrascos.

Etapa 4:
O Imbatível. Agora você pode começar a experimentar qual o melhor saco de Box para o seu treinamento. Neste ponto você chamará o namorado do Ucra que te estava aliciando com Martini e barritas de energia e o desafiará para um grande duelo em que apenas sairá um com vida. As palavras que mais se tornam apetecíveis de ser ditas serão “ Oh padrinho me dá Drouga” e o vinho Sarmento se tornará um licor dos deuses. Aqui não é aconselhável a aplicação da técnica milenar de enrolar porque se pode tornar dolorosa para pessoas mais sensíveis, podendo estas chorar. Aqui você se torna como um missionário e tenta convencer pessoas que parecem ciganos e grunhos de que consumir drogas faz mal, então enquanto estes consomem esses terríveis estupefacientes, você se sentará ao lado de eles tentando convenselos a lhe dar o charro. Aqui também se torna numa galinha pulante e não para de dizer que quer os caixotes. Também se pode tornar extremamente apaixonada por uma só palavra e não mais lhe apetece parar de a pronunciar, como por exemplo “Altamente”. Certas pessoas também têm uma tendência para se atirar para o chão na tentativa de descansar um pouco da sua demanda. Aqui também se costuma beber alguns líquidos para acalmar o estômago que já pede Ucal numa padaria sem croissants. É aqui também que você mostra os seus dotes sociais e tenta integrar no seu grupo as amigas que as suas amigas lhe apresentaram. Não tente pedir isqueiros nesta altura a ninguém, porque podem lhe oferecer umas coisas tipo glândulas mamárias. Tente realizar todas estas conversas perto de uma estatua imponente, fica bonito para com a pessoa que está conversando. As praças do peixe também se podem tornar eficazes, principalmente se estiver sentado num vão de uma porta com amigas suas se rindo com você e a olharem para o lindo céu nocturno, encostadas a um carro. Pode sentir-se também perseguido por galinhas gigantes da briosa que por vezes andam à solta. Também nomes como “Jone” e “Tino” têm tendência a serem pronunciadas. E ao tirar fotografias tente mudar a sua expressão facial.

Etapa 5:
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima de balcões e cair umas 5 vezes abaixo, pode colocar uma boina e ir servir de policia sinaleiro tentando controlar o transito nas passadeiras para que as criancinhas vinda da escola possam passar, a boina também serve para impressionar os grunhos que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes, a qual foi violentamente socada como se você fosse o kung-Fu. Você pode caminhar pelas ruas servindo de campainha no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o cego-de-todo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi, e começa a trabalhar descontroladamente como agricultor, em que você tenta adubar todas as árvores que vê no caminho. Devido a estar muito cansado deste trabalho todo que você teve, já não aguenta das suas pernas, só conseguindo andar de 4 arrastando-se desde a porta de entrada até à cama para poder descansar e dormir. Outros dos trabalhos compulsivos é trabalhar na doçaria, principalmente a natalícia, em que você tenta fazer aletria, até com esparguete. Outros ainda gostam de alimentar os gatos no chão não se preocupando em colocar-lhe a comida no prato. Cuidado, porque você pode ser apanhado no meio de uma sessão fotográfica e ficar na fotografia com alguém que você não conhece e num ângulo um pouco destorcido. A falta de memória também pode surgir repentinamente. Os cabelos também têm uma tendência natural para cair para a frente dos olhos tapando toda a sua cara. Há aqueles que também insistem em limpar as pedras dos monumentos antigos cheios de verdete. Os bodas, principalmente os da pesada, podem tornar-se incómodos, tenha sempre um repelente à mão, ou uma “p...” para ele dançar e por ventura estimular as terminações nervosas do hipoglosso. Tenha cuidado para não confundir um muro de jardim com a sua cama devido as dimensões serem semelhantes e o sol em demasia levar a alucinações. Ande sempre com um GPS. Nesta fase toda a primavera que lhe vier parar as mãos será devolvida à liberdade dos ventos. Não tente fazer mel nesta altura, é em vão. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá, ou então não. E com certeza você não se lembrará. Há também quem, a titulo de promessa, faça quilómetros a pehn sem sapatos, vai-se lá saber porquê.

*P.S.- Para melhorar a entoação, pede-se aos leitores para tentarem estudar estes pequenos sintomas com entoação da língua Brasileira. E alguns dos sintomas não foram mencionados devido a lapso de memória. Agradeço a vossa comprensão, mas não da para mais. Nã tenho mai nada a dezere...Só que...Vai a pehn...E...Polinizem-se fortemente...

Efeito Moore

Após longa e profunda introspecção, descobri que os membros mais antigos deste nosso Gangue estão com uma overdose.

(para eliminar toda e qualquer dúvida: )

Overdose - Super dose, dose excessiva ou overdose são termos utilizados cientificamente para denominar a exposição do organismo a grandes doses de uma substância química, seja ela um medicamento, uma droga ou outra substância qualquer. Popularmente, o termo overdose é utilizado para denominar a exposição aguda a doses excessivas de uma droga de abuso, ocorrendo ou não a intoxicação, isto é, havendo ou não sinais e sintomas clínicos que debilitam o organismo, provocando a falência de órgãos vitais como coração e pulmões.

(in Wikipédia)

Estão a sentir-se familiarizados com estes sintomas, não estão?

Pois é! As minhas capacidades científicas acabam de definir o Efeito Moore, como um tipo de overdose que afecta mentes susceptíveis, patentes a lugares escuros (vá, escurinhos...).

Assim sendo, e dado que só a Queima confere cura a estas pobres mentes, vou-vos revelar as propriedades macroscópicas, que este tipo de overdose comporta:

P.S.) Tudo isto para vos desejar boa sorte =D Vocês são super fáines! Beijão*

Camundongo - Vida e Obra

Capítulo Terceiro

Caracterização sócio-cultural

A espécie apresenta estratificação, cada grupo ou elemento desempenha uma certa função.

Camundongo agricultor: responsável pela disponibilização e tratamento dos vegetais. Anda pelas ruas distribuindo o seu charme a imigrantes de leste e tem como passatempos arrumar carros e conhecer amigas dos amigos. É o líder do movimento “Grunhos Power”, sendo aclamado pelos restantes membros da espécie por gritos eufóricos de sensualidade.

Camundongo Chefa ou Manjerico: é aquele que transmitiu conhecimentos da cultura dos vegetais possuindo uma engenhoca de vidro e com uma mangueirinha muito cobiçada. Considera as casas de banho potencias locais de repouso e tem uma fixação por cães, com os quais compara os restantes membros da sua espécie.

Camundongo Batman: como o nome indica, gosta muito desta personagem da banda desenhada, deixando à pouco tempo o seu ídolo de longa data, o companhia. Quando demasiado hidratado, comporta-se como uma pinchona. Gosta da bene e diz “que nã”. É devoto de um canídeo que infortunadamente está longe e das paredes das habitações humanas que muito aprecia rasurar.


Camundonga cenoura ou cravas: Vai a rastejar para casa, trepa camas e faz pequenas sestas junto a fontes. É animal migratório, vivendo com a alma em duas cidades. É responsável por cravar menires. Como passatempos, aprecia dar à entrada da instituição pública que frequenta o que consumiu durante a noite e andar a péum. Tem visão de águia para as grelhas dos restantes seres vivos.

Camundonga Motorista ou xakira: É proprietária de um veículo que usa para distribuir camundongos pelas habitações humanas. Encontrou uma lanterna mágica e pediu ao génio “capillus” de indiana, tornando-se assim na xakira. Além disso, participou recentemente num filme de terror como saco de box. É encontrada frequentemente em locais desprotegidos da instituição pública que frequenta. É responsável pelo espólio de propaganda médica da espécie.

Camundonga Ecologista: Ganhou o prémio “Grande Invenção do Ano” graças à bebida laranja, vivendo à custa deste néctar que distribui numa máquina verde. É responsável pela produção de adubos e devolve à terra aquilo que ela lhe deu, nomeadamente aletria, iguaria muito apreciada por árvores. Faz parte do clube de fãs “De péum nas casas de banho” e numa vida passada foi uma camundonga campestre, da qual herdou o seu peculiar sotaque.

Camundonga Fenómeno Inglês: Esta camundonga constitui um mito para alguns e uma certeza para outros. Guarda o segredo do pote de ouro no fim/início do arco-íris e sabe onde está o D. Sebastião, partilhando o esconderijo com ele. Tem descendência yolandiana e é apreciada em posição inferiores.

Camundonga Irmã: é a camundonga responsável pela segurança e bem estar dos restantes membros da comunidade, mantendo-se suficientemente alerta para eficazmente cumprir a sua missão na casa repleta de espiritualidade que habita. É de descendência sulistas apreciando as boas colheitas. O seu fuso horário é sensivelmente diferente dos restantes camundongos, regendo-se por um ciclo circadiano predominantemente nocturno.

Camundonga Extremista: Este tipo de camundonga, vive mais recatada, não se envolvendo muito nas vivências do pico da espécie. Porém, como defensora das causas quando participa é extremista. Como comunicação recorre aos ditos “Eu estou bem”, “UhWuuu” e “Al-ta-men-te”.

Camundonga Marcial: Este grupo surgiu recentemente, tendo sido declarada animal perigoso. Em dias de adoração do líquido e do menir a sua abordagem tem de ser cautelosa e de preferência com distância mínima de segurança. Natural de terra tropical, os seus antepassados detém um armazém bastante apreciado entre os restantes membros da espécie. Aprecia latas, escadas de locais de lazer e rotundas com anémonas.

100% Sóbrios ;)

Meus camundongos, agora que estamos todos dispersos pelas respectivas tocas, nas quais nos encontramos a efectuar actividades diárias diversas, tais como estudar o moore, estudar o moore, estudar o moore e estudar o moore...cá venho eu..depois de uma vasta pesquisa fotográfica durante a qual muito me ri sozinha (nós só fazemos merda ouvé lá!!) mostrar.vos algum do repertório de fotos dakilo que nos espera daki a precisamente 21 dias...e para além disso reforçar a ideia esquecida de que embora pareça..

A vida não é só estudar!! ;p)

** JÁ EM CONTAGEM DECRESCENTE para voltarmos a confraternizar com grunhos portadores de um elevado sex.appeal, adubar as escadas do icbas e as árvores da invicta, fazer uma utilização selectiva de valetas, desviar objectos e afins, usar o coreto como centro de queima de produtos quimicos, confeccionar aletria e seus derivados e acabar no piolho a hidratação =D

PS: falta aqui a maioria do gangue em fotos sempre artísticas..mas devido a problemas técnicos..tipo pcs avariados e isso... não me foi possivel adicionar tais fotos ;)

Um Beijaooooo ( cor.d.laranja) xD

O Adamastor (esta é dedicada ao Jone OBVIO!)

O Adamastor é um mítico gigante peludo baseado na mitologia yolandiana referido pelo gangue em 'Histórias do escurinho'. Representava as fúrias contra pobre e indefesas crianças de forma (chamemos-lhe) aguçada, ameaçando a ruína daquele que tentassem ir com os seus intentos e penetrasse num 'boda', os alegados domínios de Adamastor.

Foi popularizado entre o escurinho devido aos seus dotes artísticos para a dança yolandiana e para a SENSUALIDADE que emana do seu imponente ser.
Descrito com verdadeira mestria pelos poetas portugueses que constituem o majestoso gangue, o Adamastor, que inicialmente se revelava um tormento para certas crianças, revela-se mais tarde... um tormento na mesma!

O Adamastor tem não só o papel de reforçar que em cada um de nós existe uma tarraxinha (vá se la saber o que é isso mas soa mesmo bem!) como é a prova de que todos temos um símio em nós (uns mais que outros ora essa).
Na continuação do episódio, o narrador mostra-nos como este gigante tem uma fraqueza: a falta de uma boina! Assim, é possivel mostrar que todo o ser padece dessa doença benigna que é a parolice crónica.
O Adamastor enfatiza ainda, o papel que certas cenouras, devido ao seu elevado teor em prostituição rasca, desempenham na vida dos mais ávidos por libertação de testosterona!





In Ganguipédia 2008

Procrastinar...

4:33h da noite... não consigo dormir... já começo a perceber os stresses da nossa manjerica quando anda com as suas constantes insónias, às voltas na cama! ;)

Já comi, já vi televisão (ao ponto degradante de dar as televendas...), já andei pela casa toda feita barata tonta... enfim, mais ideias é dificil a esta hora da noite... e que hei-de eu fazer, pergunto-me. lá decido vir a net procrastinar um kitche, o que já é mais que habitual nos camundongos icbasianos do escurate!!! e como já estou farta do youtube, vim chatear-vos um bocadinho!! coitadinhos de vocês quando lerem esta merda...OU NÃO!! heheheh (aquele riso sarcástico mesmo à rosa laranjinha...)


podia estar a estudar, penso eu...


mas... oh pá! essa merda é cansativa... :/ e o curso há-de aparecer feito! um dia, talvez...



...isso é tão certo, como o facto de até o relógio parado, está certo duas vezes ao dia ... lol



(Kaaa MEEEEDDDDOOOO!!! fujam que eu estou a dar em doida!!! )

e como já não estou a dizer nada de jeito, nem disse nada esta merda deste post todo, vou parar de procrastinar e voltar para cama, ver se durmo com os anjinhos ( se bem k preferia o JOOONNNEEEE!!) ...

OOHHH JOONNNEEEE anda cantar-me uma canção de embalar, daquelas mesmo à grunho, como só tu sabes!!! vá la... ;)


meeedo...

Receita de

Este documento possui conteúdos altamente confidenciais...Por favor não divulgue qualquer informação aqui relatada sob pena de ser mandada para uma jaula cheia de RATAS PSICÓTICAS ASSANHADAS...
Vou finalmente revelar-vos a receita mais famosa e cobiçada do mundo...Como preparar aletria em menos de 5 horas...
Ingredientes:
• Uma adji um kitche cega
• Uma liquidificadora em ácidos
• Chots de absinto ou wisky q.b.
• Uma arvore bem crescida
• Um jantar com muita massa (de preferência esparguete)
• Um copo de água
• Uns saquinhos de açúcar
• Um Jone com muita fome e cego de vez
• Uma cenoura para enfeitar

Preparação:
Em primeiro lugar, cozer a massa em água abundante para que não fique colada. Encher bem um prato fundo com a massa, introduzi-la na liquidificadora adji e acrescentar os chots à escolha e deixar a marinar por algumas horas para que o fique tudo muito bem misturado.
Quando já estiver tudo pronto, senta-se a adji junto ao tronco da arvore para ajudar na preparação e acrescenta-se alguma água com açúcar a gosto. O Jone deve estar próximo para que o seu xarme e sensualidade torne muito mais suculenta a preparação e lhe dê um sabor especial.
Depois de tudo envolvido, preparar o recipiente e esperar que a liquidificadora pare e estrair o conteúdo nem que seja com a mão, estimulando a uvula.
Por fim pode colocar uma cenoura nas redondezas a enfeitar e tornar muito mais agradável a apresentação. Deve servir-se ainda quente, apesar de não ser aconselhado o seu consumo em demasia pois pode tornar-se enjoativo, e não deve ser congelado se não perde as suas capacidades nutritivas. Frio não é aconselhado devido à perda da consistência do preparado.

Esta receita...Como qualquer grande feito da humanidade...foi descoberto por acaso num lindo parque verdejante do Porto, à noite, cheio de cores e luzes e que cheirava a campo em altura da lavrada em que se estrumam as Terras.
Tenho a dizer que em muito contribuiu a adji que me deu uma ajuda preciosa na confecção de tal iguaria e me emprestou a sua liquidificadora...Dedico esta receita a Ela...Obrigado Leitoras...Só desejo um bom apetite...E cuidado com as medidas...Vem aí o Verão...***

Grupos de Psicologia

LOLOLOLOLOLOLOLOL

És mesmo boa, OHHH JOOONEEEE!!!!

Flashes de Aveiro

"Habemus (5L) de néctar! Habemus (à rasquinha) quimboio! Siga pá cidade do peixe!" - E foi assim que o gangue decidiu passar um serão em Aveiro.


Já tínhamos bichinhos no estômago que indicavam a aproximação da Queima, já não íamos ás aulas desde que o semestre tinha começado e estavamos sedentos de um desses nossos retiros, dos quais acabamos por pouco nos lembrar, mas durante os quais (passo a citar) "ARMAMOS A ROSA!".


Começámos no comboio, a distribuir esse líquido roubado aos deuses, de nome bódka&sunquick, e a honrar os nossos imigrantes, que tão poçantemente erguem o seu pedestal de português, jogando cartas no chão dos transportes públicos, contando anedotas num tom que ecoa pelas carruagens e bebendo como se não houvesse amanhã (dando especial relevância a este último aspecto).


Estavamos super-mais-que-perfeitos! A chegada a Aveiro deu-se num ápice. A estação esperáva-nos. Encontramos um escuteiro super-fáine, ao qual pedi para nos tirar fotos com o ruminante que tanto idolatramos e que se encontrava inerte naquela estação. Confesso, faltando ao prometido, que já não me lembro do nome do rapaz, nem tampouco da cara dele, mas o nevoeiro já estava cerrado, já se fazia tarde, o garrafão estava vazio e tinha outras prioridades.


Chegamos ao barracão e começamos a varrer feira: Aveiro não se esquecerá de nós! Cantamos, dançamos, batemos palmas e bebemos vinho, oh esse delicioso Vinho Sarmento, fruto da conjugação da lágrima de uma fada (com gonorreia) e o sangue de um centauro (manco e com SIDA).


Tudo passou como o arder de um fósforo. Dei por mim no meio de uma praça, encostada a uma estátua com uma Galinha ao meu lado. Havia beatas por toda a parte e, como num pesadelo, telemóveis não paravam de tocar. Olho em volta e vejo uma Karateca a vaguear cabisbaixa. Ao fundo vejo um casal apaixonado, envolvido por uma aura de amor embriagado. Na minha boca tento articular uma palavra, contudo, só me sai "Ó JOOONE!!" - estou como um cacho.


Continuamos o nosso caminho, por essa cidade de brumas que é Aveiro. Tenho a sensação de ter andado quilómetros (talvez por andar sempre para trás e para a frente), até que encontrei aquilo que tão fogazmente procurava na minha vida: grunhos. O grunho que anima a minha noite, pelo poder que tem nas mãos, pela sanidade que possui apesar de ser como é, por polinizar, por me deixar polinizar com ele.


Estava de tal modo que troquei uma lap dance por uma frase, essa tão célebre frase que o homem mais sensual do mundo proferiu: "OH PADRINHO, DÁ-ME DRÓUGA!". O efeito do álcool começava a passar, estavamos em frente a uma fonte vazia, cheirava incessantemente a peixe, o acto de polinizar havia sido encerrado, a Galinha estava a ficar mais nítida, o Jone estava envolto numa outra pessoa... "Ó JOOOOONEEE!!!" Procuramos o restante gangue, mas acabamos sentados na soleira de uma porta... Estava a alucinar... Via manjericos a emanar secreções, dirigentes associativos a falarem grego, e beatas.. milhares de beatas... estava na hora de sair dali...


Caminhamos de volta... Era a hora do Ucal! No caminho, uma carta aberta passou a ser restrita à Cenoura... À Super Cenoura do meu coração!

Avé Gangue!







Relato e comentários patrocinados por:

Vinho Casa de Sarmento: "O vinho que te corrói por dentro!"

Camundongo - Vida e Obra

Capítulo Segundo - O Pico

Todos os anos, o camundongo, espécie quase em vias de extinção apenas sobrevivendo um grupo mais ou menos pequeno com tendência a crescer, passa por uma fase mais activa onde desempenha plenamente o seu papel na sociedade. Acontece na primeira semana de Maio. Nesta semana, o seu quotidiano muda totalmente, ora vejamos.

Como as formigas, os camundongos preparam com afinco a semana. Primeiro fazem o aquecimento percorrendo o país e as actividades pirómanas passando pelas cidades do peixe e das galinhas gigantes. Depois, vão armazenado mantimentos até que finalmente começa a grande jornada.

Os dias nessa jornada resumem-se a juntar a manada, jantar, hidratar o organismo sedento, passar toda a noite acordado num recinto com várias tocas às quais os camundongos muito bem se adaptam, mantendo o contacto com a natureza e ouvindo músicas sobre papas, yolandas e caixotes. Procuram cantos mais recatados à semelhança do escurinho para a ansiada cerimónia de partilha do rolinho do menir. Quando o sol nasce, reúnem-se em lugar de convívio, nunca esquecendo a hidratação, tão característica da espécie. Acabam o dia voltando para as habitações humanas onde descansam para repetir tudo no dia seguinte.

Quanto à alimentação, recorre principalmente a enlatados, congelados, massas e arroz, limitando as refeições ao jantar e pequeno-almoço. A hidratação é à base de CH3CH2OH.

Não percam a próxima rúbrica "Caracterização sócio-cultural".