Mais um ANO...

O Pró-Álcool ou Programa Nacional do Álcool foi um programa de substituição em larga escala dos combustíveis veiculares derivados de água por álcool, financiado pelas produções camundongo a partir de 2008 devido a crise dos exames em 2005 e mais agravante depois da crise de 2007.
Em 25 de Julho de 2008 o decreto n° 76.593O cria o Pró-Álcool. Este programa foi idealizado pelo grunho Tino em parceria com o putedus gangue este último conhecido como o pai do anti-dias-sem-alcool, entre outros, nomeadamente anti-anti-polen.
O programa substituiu por álcool etílico à água, o que gerou 10 milhões de cromos a água a menos vagueando no Piolho, diminuindo a dependência do ICBAS à água filtrada.
A decisão de produzir etanol a partir da cana-de-açúcar por via fermentativa foi por causa da baixa nos preços do açúcar na época. Foram testadas outras alternativas de fonte de matéria-prima, como por exemplo a mandioca, mas esta apenas serve para a produção de álcool de baixo grau.
A produção de álcool no ICBAS no período de 2005-06 foi de 600 milhões de litros; no período de 2006-07 foi de 3,4 bilhões e de 2007-08 chegou ao mínimo histórico, com 6 mil litros, isto devido à grave crise chamada queima, em que o consumo ultrapassou o esperado pelos mercados, gerando uma crise alcoólica de graves proporções sem precedentes.
Com a substituição do combustível, os órgãos do putedos gangue e alguns cromos precisaram de passar por alterações. Como exemplo, os estomagos tiveram seu material substituído; o calibre do figado teve de ser aumentado; por causa do poder calorífico menor do álcool, foi necessário instalar injeção auxiliar a polen para partida a frio; a mucosa gástrica teve de ser feita com material anticorrosivo, assim como o esofago, que passou a ser passagem de HCl.
A disponibilidade de álcool nesse período rendeu ao gangue a possibilidade de estudos da alcoolquímica, análoga da polenquímica baseada no polen, como, por exemplo, estudos sobre o infinito e amizades fotográficas, assim como o visionamento de galináceos e dormitórios públicos e efeito pinchona.
O Programa começou a ruir na medida que o sábado chegava, tornando o álcool combustível pouco vantajoso tanto para o Pinipam quanto para a Kuby. Para agravar o problema, o Gaygérinho começou a aumentar o número de cópias na reprografia, época em que o tempo era curto, fazendo com que fosse muito mais vantajoso para os elementos do gangue participar em workshops.
E por causa disso, começou a faltar regularmente álcool combustível no escurinho, deixando os elementos movidos a combustível vegetal sem opções, tendo de começar a pensar no pólen. Essas sucessivas crises de desabastecimento, aliadas ao maior consumo de páginas e o menor tempo disponivel, levaram o pró-álcool a descrença geral por parte dos camundongos, e desde então, o consumo de álcool combustível e de gangue movido a esse combustível entraram em um declínio que parecia não ter fim, chegando ao ponto de a maioria dos elementos não verem mais ressacados cromos novos movidos a álcool à porta do ICBAS.
Apesar do pioneirismo do gangue no ramo do álcool combustível, a "volta" do gangue a álcool foi possível por causa de um dia 25 desenvolvido em julho, dia esse que conhecemos hoje por “dia do grunho escorpião”, ou somente "deixa-me matar o xarro". Este dia revelou-se de estrema importância, visto que inventaram novos formatos de cama, outros descobriram a cura para a depressão, rindo-se descontroladamente e outros ainda a forma de poupar água, aproveitando os potenciais das fontes públicas. As bruxas também viram a sua fraqueza revelada.
Por enquanto, este programa encontra-se em revisão, estando suspenso da sua aplicação por algumas semanas, ficando aqui a promessa que em Setembro retomaremos todos os decretos e aplicaremos todas as leis com o devido rigor.
AGORA, UM AGRADECIMENTO ESPECIAL A TODAS AS PESSOAS QUE TORNARAM ESTE PROGRAMA POSSIVEL, APESAR DAS DIFICULDADES ENCONTRADAS PELO LONGO PERCURSO PERCURRIDO. AGRADEÇO, EM PRIMEIRO LUGAR, COMO NÃO PODERIA DEIXAR DE SER, À SUPER HIPER MEGA FAINE CENOURA, QUE ME AJUDOU NESTE ANO DE FELICIDADE COMO NUNCA TINHA EXPERIMENTADO E ME AJUDOU A PERCEBER O QUE EU ERA, SEM INFLUENCIAS, SER EU. OBRIGADO SUPER CENOURA...I LAMBE YOUR MAMARY GLANDS. AGORA É A VEZ DO DESENHO ANIMADO PINXÃO QUE ME DAVA LAVAGENS E ME AJUDOU A ULTRAPASSAR OS DIAS DE DEPRIMÊNCIA VIVENCIADOS PELO TINO...E ME ACOMPANHOU NOS MOMENTOS DE APAGÃO...AI SE NÃO FOSSE O MARTELO PNEUMÁTICO. AGORA O MEU SIMBOLO DOS SANTOS POPULARES...SÓ LHE FALTA A BANDEIRINHA...A SUA BOA DISPOSIÇÃO NÃO DAVA LUGAR A TRISTEZAS...MUITA AJUDA A POR UM SORRIZO NO JONE...PARA NÃO FALAR DA GRANDIOSA APRESENTAÇÃO QUE FEZ NO BARRACÃO...E A GRANDE PESSOA QUE É...SEM IGUAL...É DEUS...BEIJO SEM TOCAR...SENÃO MURCHA. DA NOSSA VERDOCAS NEM FALO...NÃ TENHO MAI NADA A DEZERE...A MÃE DO JONE E DA BEBIDA SUPER ALARANJADA...AJUDOU-ME A ATURAR OS DISTINTOS COLEGAS MAIS VELHOS QUASE DOUTORES...E DEU-ME A CONHECER A MELHOR MUSICA AFRICANA, TAIS COMO XIKINHA...SEM PALAVRAS...TAS NA MINHA BUXEXA ESQUERDA...OBRIGADO POR PERDOARES A LAPDANCE E ME LMBRARES O NATAL. E A DESAPARECIDA, EXA SO FALO NA PRESENÇA DO YOLANDO...ALEGRIA E MELODIA NÃO FALTAM...ACORDAVA-ME COM O BODA DA PESADA...PARA ALEM DE ME DAR A CONHECER A SUA MELHOR POSIÇÃO...TAS NA DIREITA...UM ESCALENO XEIO DE BEIJOS PRA TI...E SAUDADE DO “OH JONE”...E CONTINUO A AFIRMAR...TOU APAIXONADO POR TIIII. AGORA VEM A BATEDEIRA...QUE NEM A DORMIR DEIXA DE ESTAR ALERTA...UM OLHO NUM SEI ONDE...OUTRO NUM SEI QUANDO...GOSTA DE PRATICAR DESPORTOS VIOLENTOS TAIS COMO BOXE E TRAZ-ME ALETRIA DA BOUA...É IMPORTADA MAS ATÉ QUE É DE QUALIDADE...AFINAL NEM SÓ O QUE É NACIONAL É BOM...QUEM BEBER XOTS DE TEKILLA COM ELA, ELES TRAZEM BRINDE...A MIM SAIU-ME UMA MADRINHA...OBRIGADO PELOS CAMUNDONGOS E MUITO MAIS...NAO DOU BEIJOS...MUITA VIOLENCIA. FALTA A CANTORA...AI XAKIRA...MUDAS DE CABELO E JÁ NINGUEM TE CONHECE...INVENTASTE A NOVA RECEITA DA WISKAS PARA GATOS...E SEMPRE NO JOGO...UM DIA DESTES INDA GANHAS VICIO...THANKS POR ME DAR SEMPRE A FORÇA...UM JOIA PRA TI. AS PESSOAS QUE FALTAM AQUI NÃO SÃO MENOS IMPORTANTES...NEM TÃO POUCO ESTÃO ESQUECIDAS...MAS É OUTRA CENA;)...
Pelos vistos não é só bebedeiras que nos mantem unidos, é algo muito mais forte e difícil de explicar e exprimir...é um amor de elevada ordem de grandeza...uma família em que se aturam uns aos outros...uma família que poucos tem e eu sou um dos sortudos...hihihihihihi...temos pena...o Tino agradece este grandioso ano que vocês lhe proporcionaram e o crescimento que ele experimentou...o Jone também deixa aqui o seu agradecimento...Obrigado pelas novas perspectivas de ver a vida...e pela ajuda na descoberta de si...OBRIGADO PELO SUPER MELHOR ANO DO MUNDO...I LOUBE YOU...SÃO OS MELHORES DO MUNDO...Pro ano há mais...e passo a citar...Nâ tenho mai nada a dezere...E o amor que tenho para com vocês é impossível de reproduzir em actos ou palavras...dei o meu melhor...brigados...E já agora...polinizem-se...e caguem para a moderação...e cuidado com “A FÚRIA DO ESCORPIÃO”...****

Tentação

"Somos castigados pelas nossas renúncias. Cada impulso que tentamos estrangular germina no cérebro e envenena-nos. O corpo peca uma vez, e acaba com o pecado, porque a acção é um modo de expurgação. Nada mais permanece do que a lembrança de um prazer, ou o luxo de um remorso. A única maneira de nos livrarmos de uma tentação é cedermos-lhe. Se lhe resistirmos, a nossa alma adoece com o anseio das coisas que se proibiu, com o desejo daquilo que as suas monstruosas leis tornaram monstruoso e ilegal. Já se disse que os grandes acontecimentos do mundo ocorrem no cérebro. É também no cérebro, e apenas neste, que ocorrem os grandes pecados do mundo.”

Há que admitir que este Oscar Wild era uma pouta e grande drougado... lol

Esta é a mais perfeita descrição do mundo alucinado e queimado em que o gangue vive, perde-se e morre por aí nas valetas... ;)

Em Setembro ninguém vai resistir às tentações... Discunheçu...

Polinizem-se SEM moderação!! :D

saudadjiii... *

CAVALEIRO DA ÂNCORA D'OURO!! CAVALEIRO DO PIOLHAO...

Cavaleiro Guna (O Escorpião)

Deus que protege:

Tino (Rei da Gunada, Padroeiro dos Ucras)

Armadura
Escorpião

Tipo de Armadura
Mortalhas diversas, apanhadas na lua cheia em montes de Drouga Fresca, in Largo Abel Salazar

Golpes secretos:

1. Agulha Escarlate do Charro - Deixa-me Matar o Charro! (Scarlet Charreted Needle)

De acordo com o Vórtex, o cavaleiro dispara um número de até 14 finas mortalhas previamente enroladas em PÓ DOS DEUSES ( VULGAR PÓLEN) impossiveis de serem desviadas ou defendidas. As pequenas mocas provocadas transmitem um COMILANÇO inimaginável, atacando o Sistema Nervoso, provocando perda gradual de Massa Esparguete Por Grego e dos Sentidos até a atingir a Loucura ou a Morte (do Charro).

2. Mau Olhado do Guna (Bad Looki of tha MEN WHO STEELS IN STRÉTES OF OPORTO)

Golpe em que o Cavaleiro de Escorpião se concentra, liberando ondas de energia que, como a BRUXA, PROJECTAM veneno do escorpião, atingem o sistema nervoso central do inimigo, anestesiando-o temporariamente, paralisando assim todas as suas funções.

3. VÓRTEX : Representa o PONTO FRACO do MUNDO!. Se por ventura o adversário não tiver morrido ou entrado em Coma Profundo durante os ataques do Charro Escarlate encontrará no lendário golpe a Morte tida como CERTA até para Deuses que são imortais (COMO O SHELL).

Perfil:

• Idade
  Depende do Charro


• Data de Nascimento
  25 de Julho de 2008


• Local de nascimento
  Largo do Piolho


• Local de treinamento
  Cordoaria, in Institute Of Guna's Associated


• Altura
  30 Charros de pé


• Peso
  O equivalente a 80 charros


• Cor do cabelo
  Lago da Cordoaria


• Cor da íris
  Verdes!!


• Tipo sanguíneo
  Pólen tipo 1

Descrição:
Seus dedos não deixam escapar nenhum tipo de mal!

"Escorpião é o cavaleiro que protege a Casa da Drouga ao lado do Mais Velho no Santuário de Piolho. De personalidade por vezes altiva, durante a caçada aos Cavaleiros Camundondos Do Pólen promovida pelo Grande Vórtex, o Cavaleiro de Escorpião destruíu a Ilha de Jone e contribuiu de forma significativa para que matasse Shell, o mestre da Erva.
Posteriormente, quando os Cavaleiros Camundondos Do Pólen foram ao Santuário enfrentar o Grande Mestre, e por conseguinte os Cavaleiros do Vórtex Adormecido , Escorpião enfrentou Cenoura tha Charro, que havia sido "revitalizada" por CARACÓIS DO ACORDEÃO. Durante a luta, mostra a personalidade fria, aplicando o MAU OLHADO ao Cavaleiro Camundongo Batman e depois iniciando o doloroso processo dos Charros Escarlates, falando da precisão do ataque. Depois de 14 Charradas, Cenoura resistia bravamente, mas não queria lutar: mesmo não drogada, rastejava até a saída da Casa da Drouga, no Largo do Piolho. Foi nesse momento que Escopião percebeu a determinação do cavaleiro, e reconheceu que um cavaleiro que age dessa forma não pode ser inimigo, e aplicou um golpe que drogou Cenoura, e todos os camundongos envolventes , permitindo que este pudesse prosseguir até o salão do Grande Mestre. Quando Cenoura, salva por Cigarro de Batman, chegou à Casa de Escorpião, Este Guna, de joelhos, pediu perdão por sua atitude pouco humilde, e disse: QUERO MATAR O CHARRO!

No capítulo 10 do Gangue do Putedo, Versículo 11 in Algarve, Escorpião reaparece, primeiro enfrentando Jone, acreditando que era um drugado, indigno do perdão de Santa Erva e de ser um cavaleiro. Assim como aconteceu com Batman, Escorpião aplica 14 Charros Escarlates no ex-General Marinho: Tino, o POLÍCIA SINALEIRO, e este resiste com muito esforço. Ao perceber que Jone havia se regenerado e estava recebendo uma justa punição, Escorpião (aparentemente), desfere, a agulhada final, direto na bóina, mas na verdade ele cura o sangramento do charro , e reconhece que a pessoa que ali está não é um inimigo, e sim um amigo: CHARRO DE PÓLEN (CRIADO POR JONE!)
Após a morte de Charro, Guna vai até a Casa de Vórtex, cheio de dor e raiva, para derrotar O ultimo Charro de Shell e Cavaleiros Camundondos Do Pólen. Com uma fúria nunca demonstrada, o cavaleiro de escorpião começa a torturá-los, dizendo que não adianta eles se drugarem, o destino para eles está traçado - Mundo sem DROUGAS!!. Sendo atacado por Vórtex enquanto enrolava, com a explosão galactica antes de disferir a frase maldita: VAIS SENTIR A FÚRIA DO ESCORPIÃO!, Guna avisado por Senhora do Piolho - A MESMA QUE MALDIZIA OS HOMENS DA SUA TERRA E SE FAZIA INDECENTEMENTE A BATEDEIRA - consegue desviar de parte do golpe mostrando uma enorme agilidade. Após isso se junta a Ucra e Vórtex da SENHORA DO PIOLHO contra a triade na formação da Exclamação de uma tecnica poderosisima formada por charros de tres Gunas de Ouro.
Depois da morte de Charro, Escorpião, juntamente com Gunas diversos da Ribeira vai ao Castelo de Mortalhas. No Inferno, Guna participa na RESSURREIÇÃO dos Charros, tornando-se CAVALEIRO DO VÓRTEX ALARANJADO!!! "

In wikiGanguePutedos

Portanto já conhecem a HISTÓRIA DO GUNA ESCORPIÃO!!!

AVE GUNA QUE ESTAIS NO INFERNO A SALVAR CHARROS DE MORREREM NAS MÃOS DE QUEM NAO OS CONSOME DIGNAMENTE!!

E assim termino com:

POLINIZEM-SE!! CHEIRO DE SDD VOSSAS...

BEIJAO CAMUNDONGOS!

CAMUNDONGO BATMAN!! TAN NA NA NA NA NA NA NA

A maior noite de estudo da nossa época de exames :D

E o ano lá terminou como se esperava….tudo indicava que iria ser deveras agressivo e foi o que acabou realmente por acontecer..pelo menos para alguns!! Desde pessoas que saem de jantares e que adormecem em sanitas, pessoas extremamente alegres (e viva o shell!!) que levam porrada nas escadas do ICBAS e que mesmo assim acabam por aterrar, pessoas que fogem de grunhos que “querem matar os charros” e que tentam mostrar a “ fúria do escorpião” houve um misto de tudo...Grilos, Receita, Sangria (houve até quem bebesse 10 canecas!) bolas, balizas ambulantes,ductos lactiferos, garfos, concursos, bodkas, piolhos, shots de tequila, ISQUEIROS :) , beatas e mortalhas, …e para colmatar a noite, e como o prometido é devido, não poderia acontecer nada melhor do que…LEÕES!! :D
Muito bom mesmo =D enfim…a verdadeira despedida em grande!!


Em Setembro o Gangue volta para retomar a sua actividade!!
Aveiro, Algarve e as Feiras Novas que se preparem para a nossa chegada: D

Vou morrer de saudades de vocês meus grunhos…(isto nos dias em que estiver sóbria) xD
Um super BEIJÃO para todos**

E como não poderia deixar mesmo de o dizer :

POLINIZEM.SE muito nestas férias meus amoris**

=D

BOAS FÉRIAS SEU VAQUEDO!!! Polinizem-se sem moderação e apanhem muitas Rosas!!

Obrigada pelo super melhor ano do mundo =D

Beijão* Adoro-vos

666

Local: escurinho, em frente ao placar das informações do exterior.
Horas: meia-noite e três quartos

Procedimento:
1 - fazer um altar com todos os livros, folhas cobertas de pó, capas de estudo que ai se acumulam
2 - dar as mãos
3 - iniciar a sessão proferindo "Ka Medooo"
4 - escolher a carta ás de paus e colocar no seio dos apontamentos de histologia, dizendo "Ai paus que cresceis nas profundesas, montai sem gentilezas"
5 - escolher a carta ás de copas e colocar sobre a capa frontal do Moore, evocando o Turco e a pessoa de metro e meio, dizendo "tiroides, tiroidinhas, tiroideias, livrai-me destas diarreias"
6 - arranje um objecto adquirido pelo vórtex (o que não será muito dificil...)
7 - arranje uma amostra de capilis indianus
8 - arranje uma colher de aletria depois desta vir da casa de banho
9 - arranje dois finos retirados entre as duas e as três da manhã
10 - arranje três piadas secas
11 - baralhe tudo numa tijela verde e azul
12 - regue com etanol alaranjado
13 - enfeite com vegetais q.b.
14 - para terminar queime uma mortalha com um fósforo e aguarde durante uma lua

Independentemente do sucesso do feitiço, promova o Grego a 1,50€ em frente ao busto do autor das pupilas.

Bruxe-se com moderação

Insanidade temporária

Encarem isto como um desabafo, como o libertar deste cocktail de emoções que se alojou na minha garganta e que permanece a sufocar-me. Encarem isto como uma maneira muito mesquinha e fácil de vos mostrar aquilo que sinto por vocês. Encarem isto como nervosismo, insanidade temporária, ou outra porra qualquer, mas percam tempo e, por favor, como é preciso quase sempre que têm de lidar comigo, leiam nas entrelinhas:

Apesar de contrariar tudo aquilo que eu sou, tenho, nestes últimos dias, andado borrada de medo. Um misto de nervoso miudinho, com a incerteza do futuro e a falta de horas de sono produziram repercurssões em mim, que nunca pensei que fossem possíveis.
E tudo isto se resume no facto de existir uma hipótese (remota, ou não, não importa) de esta ser a minha última semana no ICBAS.
Olho para trás e tenho flashbacks deste ano que passou a correr. Vejo coisas boas e outras coisas menos boas, mas essencialmente vejo-vos a vocês, meu precioso Gangue... Vejo as super pessoas que acham piada ás minhas expressões (super) parolas, os abacalhoeiros que vão ver as minhas actuações, independentemente de eu cantar e tocar mal, as pessoas que dormem no meu tapete, as pessoas que veneram a bódka&sunquick, as pessoas que me aturam quando abuso da bódka&sunquick, as pessoas que adoram a minha aletria, as pessoas extremamente sensuais, as pessoas que têm um placard no ICBAS, as pessoas com quem rebolo na Cordoaria, as pessoas que adormecem à chuva por minha causa, as pessoas que ficam nervosas com os meus exames, as pessoas que me fazem rir ás gargalhadas e as pessoas que se riem das minhas gargalhadas... as minhas super pessoas.
A Cenoura do vórtex, sempre pronta para levar com os meus descarregamentos de consciência, os meus desabafos e sempre pronta para armar a Rosa, a Peixinha, que me recebe sempre com um sorriso na cara, mesmo que tenha o mundo nos ombros, a Crámen, sempre com o seu espírito imperturbável e a sua mente de lutadora de boxe, a Sara da Droga, que tem o riso mais contagioso que eu já conheci, o Batman, sempre a mandar a verdadeira da posta para a Rosa, que se lembra de nós e nos trás pão da Bene xD, o Jone, extremamente sensual (e parolo), que dá aquele je-ne-sais-quoi aos meus aterranços e me salvou da casa-de-banho, a Cunhadation, sempre com o turbo metido e sempre pronta para (não) estudar, a Amelie, com o seu fantástico espírito crítico e a Sofia, que está sempre sóbria, até nas soleiras das portas!!
Vocês completam-se uns aos outros, constituíndo um todo perfeito. Vocês são, mesmo os melhores do mundo e eu adoro-vos (assim, quantificado, daqui até ao céu!)
O que é que eu vou fazer sem vocês?! Queria muito (mas mesmo muito muito muito) ter as gónadas para vos dizer tudo isto numa componente pessoal e individual, mas nem para isso tenho coragem...
Portanto vou ficar por aqui, porque tenho o arroz de pato a esturricar no forno...

Obrigada, mas obrigada mesmo por este super melhor ano do mundo!
Vocês são super fáines! =D

Beijão*

Verão, doce Verão

Verão, doce verão.

Dias solarengos, noites quentes e mosquitos. O Verão finalmente chegou, trazendo com ele a tradicional panóplia de festivais, as roupas de pouco tecido, a água fresca, as cervejas geladas. Estaríamos nós numa esplanada, num lugar fresco com uma bebida na mão a petiscar uns tremoços e uns amendoins e a lamber gelados. Ou então, feitos menires a queimar ao sol, a passear à beira-mar desfrutando da maresia e saboreando menires, com o mar a bebicar os nossos pés. Poderíamos passar a tarde à beira rio, simplesmente como gangue que somos, refrescando-nos na brisa do fim de tarde, armando a puta calmamente e com toda a tranquilidade pois o sol é quente, os movimentos lentos, o álcool não é pouco e os vegetais já se foram. Poderíamos vaguear pela cidade quando a noite ainda é uma pequenina e fresca criança, explorando ruelas, jardins, cantos, árvores e fontes. Poderíamos rebolar livremente, poderíamos descansar em valetas e poderíamos procurar galinhas com a perfeita noite de Verão: regada e queimada.

Mas não. Estamos, pelo contrário, fechados em casa ou no ICBAS. O dia inteiro ficamos de cabeça baixa, as costas já não aguente, as pernas enferrujam e o cu fica quadrado. Comemos grão-de-bico, bolachas (às vezes moles) e demais enlatados. O dia e a noite confundem-se e perdemos a noção de tempo. Passamos a dia a beber café e maldizemos o despertador. Apetece-nos encher uma piscina com todos os livros de anatomia e apontamentos de histologia. Apetece-nos destruir todos os livros e papéis, excepto o baralho de cartas e as mortalhas. Queremos a noite, gritar férias e apanhar a …

Ai doce Verão…

Ming vs. Madeline

Duelo de Titãs:
Do lado esquerdo, com 400 (k)g de massa cerebral, olhos em bico causados por uma oral muito bem feita no primeiro semestre e escolhendo o pau como arma principal, e cãezinhos e cadeiras como arma secundária, temos o Ming!!
Do lado direito temos a revelação do ano: especial, ás postas, passível de ser transportada em caixotes, boa de quatro e escolhendo a sua capacidade de completar boas orais como arma principal, Madeline!!

Quem será que vai ganhar?! Façam as vossas apostas!!

P.S.) Notem o pormenor do tributo ao Chang feito pela Madeline na sua camisola... o que se encontra no Google é fantástico! =D Boa sorte, peixinha* =D

E agora aplicar os conhecimantos teóricos...

Agora deixo aqui algumas imagens para melhor compreensão e identificação de cada etapa na sua pratica clínica e um pequeno exercício em que você descobre qual a etapa que corresponde à imagem (eu depois mando-vos a correcção)...Ou não;)***












Bibliografia: In “Gangue do Putedo” tradução Brasileira, 17ª edição, Aldeia que o mapa disconhece, Póvoas.

Ja passaram por estas etapas!?!

As cinco etapas do Estado Pleno De Virtude...*

Etapa 1:
O Bebe-tudo. É quando você se torna um expert em fazer abstémios atingirem outros patamares espirituais. Você não fecha a matraca e deseja mostrar que é apetecível e desejáda para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando “és um bocado Burra”. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo, não se calando. A conversa se torna mais interessante quando as duas pessoas são "amigas" de ocasião. É nesta fase em que você começa a enrolar, ainda direitinho, e queima perfeitamente, até com fósforos não fazendo ninguém chorar. Aqui também se pode sentir imune ao álcool.

Etapa 2:
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais sensual de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para grunhos que você nunca viu antes e os chama para queimar porque obviamente eles estavam te olhando a noite inteira e porque você é o mestre dos fósforos, enrolando extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você transborda sensualidade como ninguém na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o Bebe-tudo, portanto pode conversar com o grunho que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável, desde que a sexualidade seja posta de parte, pelo menos nesta parte da relação.

Etapa 3:
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo, encontrando menires. Você pode comprar uma barraca para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um xarro-forte cheio de primavera estacionado na sua frente. Você também pode fazer apostas nesta etapa, de como é capaz de engatar uns 5 grunhos numa noite e comer as amigas das suas amigas. Pois como você é o come-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem ideia de quantas lapdance está apostando, porque você tem todo o charme do mundo. Então você começa a queimar placas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabia, mais sensual e charmosa e mais comido na face da Terra. Nesta fase os grunhos Ucras já são apetecíveis, mas cuidado que eles podem leva-los para sítios escuros com bichos papões. Aqui o melhor é não se aproximar de latas nem de churrascos.

Etapa 4:
O Imbatível. Agora você pode começar a experimentar qual o melhor saco de Box para o seu treinamento. Neste ponto você chamará o namorado do Ucra que te estava aliciando com Martini e barritas de energia e o desafiará para um grande duelo em que apenas sairá um com vida. As palavras que mais se tornam apetecíveis de ser ditas serão “ Oh padrinho me dá Drouga” e o vinho Sarmento se tornará um licor dos deuses. Aqui não é aconselhável a aplicação da técnica milenar de enrolar porque se pode tornar dolorosa para pessoas mais sensíveis, podendo estas chorar. Aqui você se torna como um missionário e tenta convencer pessoas que parecem ciganos e grunhos de que consumir drogas faz mal, então enquanto estes consomem esses terríveis estupefacientes, você se sentará ao lado de eles tentando convenselos a lhe dar o charro. Aqui também se torna numa galinha pulante e não para de dizer que quer os caixotes. Também se pode tornar extremamente apaixonada por uma só palavra e não mais lhe apetece parar de a pronunciar, como por exemplo “Altamente”. Certas pessoas também têm uma tendência para se atirar para o chão na tentativa de descansar um pouco da sua demanda. Aqui também se costuma beber alguns líquidos para acalmar o estômago que já pede Ucal numa padaria sem croissants. É aqui também que você mostra os seus dotes sociais e tenta integrar no seu grupo as amigas que as suas amigas lhe apresentaram. Não tente pedir isqueiros nesta altura a ninguém, porque podem lhe oferecer umas coisas tipo glândulas mamárias. Tente realizar todas estas conversas perto de uma estatua imponente, fica bonito para com a pessoa que está conversando. As praças do peixe também se podem tornar eficazes, principalmente se estiver sentado num vão de uma porta com amigas suas se rindo com você e a olharem para o lindo céu nocturno, encostadas a um carro. Pode sentir-se também perseguido por galinhas gigantes da briosa que por vezes andam à solta. Também nomes como “Jone” e “Tino” têm tendência a serem pronunciadas. E ao tirar fotografias tente mudar a sua expressão facial.

Etapa 5:
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima de balcões e cair umas 5 vezes abaixo, pode colocar uma boina e ir servir de policia sinaleiro tentando controlar o transito nas passadeiras para que as criancinhas vinda da escola possam passar, a boina também serve para impressionar os grunhos que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes, a qual foi violentamente socada como se você fosse o kung-Fu. Você pode caminhar pelas ruas servindo de campainha no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o cego-de-todo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi, e começa a trabalhar descontroladamente como agricultor, em que você tenta adubar todas as árvores que vê no caminho. Devido a estar muito cansado deste trabalho todo que você teve, já não aguenta das suas pernas, só conseguindo andar de 4 arrastando-se desde a porta de entrada até à cama para poder descansar e dormir. Outros dos trabalhos compulsivos é trabalhar na doçaria, principalmente a natalícia, em que você tenta fazer aletria, até com esparguete. Outros ainda gostam de alimentar os gatos no chão não se preocupando em colocar-lhe a comida no prato. Cuidado, porque você pode ser apanhado no meio de uma sessão fotográfica e ficar na fotografia com alguém que você não conhece e num ângulo um pouco destorcido. A falta de memória também pode surgir repentinamente. Os cabelos também têm uma tendência natural para cair para a frente dos olhos tapando toda a sua cara. Há aqueles que também insistem em limpar as pedras dos monumentos antigos cheios de verdete. Os bodas, principalmente os da pesada, podem tornar-se incómodos, tenha sempre um repelente à mão, ou uma “p...” para ele dançar e por ventura estimular as terminações nervosas do hipoglosso. Tenha cuidado para não confundir um muro de jardim com a sua cama devido as dimensões serem semelhantes e o sol em demasia levar a alucinações. Ande sempre com um GPS. Nesta fase toda a primavera que lhe vier parar as mãos será devolvida à liberdade dos ventos. Não tente fazer mel nesta altura, é em vão. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá, ou então não. E com certeza você não se lembrará. Há também quem, a titulo de promessa, faça quilómetros a pehn sem sapatos, vai-se lá saber porquê.

*P.S.- Para melhorar a entoação, pede-se aos leitores para tentarem estudar estes pequenos sintomas com entoação da língua Brasileira. E alguns dos sintomas não foram mencionados devido a lapso de memória. Agradeço a vossa comprensão, mas não da para mais. Nã tenho mai nada a dezere...Só que...Vai a pehn...E...Polinizem-se fortemente...

Efeito Moore

Após longa e profunda introspecção, descobri que os membros mais antigos deste nosso Gangue estão com uma overdose.

(para eliminar toda e qualquer dúvida: )

Overdose - Super dose, dose excessiva ou overdose são termos utilizados cientificamente para denominar a exposição do organismo a grandes doses de uma substância química, seja ela um medicamento, uma droga ou outra substância qualquer. Popularmente, o termo overdose é utilizado para denominar a exposição aguda a doses excessivas de uma droga de abuso, ocorrendo ou não a intoxicação, isto é, havendo ou não sinais e sintomas clínicos que debilitam o organismo, provocando a falência de órgãos vitais como coração e pulmões.

(in Wikipédia)

Estão a sentir-se familiarizados com estes sintomas, não estão?

Pois é! As minhas capacidades científicas acabam de definir o Efeito Moore, como um tipo de overdose que afecta mentes susceptíveis, patentes a lugares escuros (vá, escurinhos...).

Assim sendo, e dado que só a Queima confere cura a estas pobres mentes, vou-vos revelar as propriedades macroscópicas, que este tipo de overdose comporta:

P.S.) Tudo isto para vos desejar boa sorte =D Vocês são super fáines! Beijão*

Camundongo - Vida e Obra

Capítulo Terceiro

Caracterização sócio-cultural

A espécie apresenta estratificação, cada grupo ou elemento desempenha uma certa função.

Camundongo agricultor: responsável pela disponibilização e tratamento dos vegetais. Anda pelas ruas distribuindo o seu charme a imigrantes de leste e tem como passatempos arrumar carros e conhecer amigas dos amigos. É o líder do movimento “Grunhos Power”, sendo aclamado pelos restantes membros da espécie por gritos eufóricos de sensualidade.

Camundongo Chefa ou Manjerico: é aquele que transmitiu conhecimentos da cultura dos vegetais possuindo uma engenhoca de vidro e com uma mangueirinha muito cobiçada. Considera as casas de banho potencias locais de repouso e tem uma fixação por cães, com os quais compara os restantes membros da sua espécie.

Camundongo Batman: como o nome indica, gosta muito desta personagem da banda desenhada, deixando à pouco tempo o seu ídolo de longa data, o companhia. Quando demasiado hidratado, comporta-se como uma pinchona. Gosta da bene e diz “que nã”. É devoto de um canídeo que infortunadamente está longe e das paredes das habitações humanas que muito aprecia rasurar.


Camundonga cenoura ou cravas: Vai a rastejar para casa, trepa camas e faz pequenas sestas junto a fontes. É animal migratório, vivendo com a alma em duas cidades. É responsável por cravar menires. Como passatempos, aprecia dar à entrada da instituição pública que frequenta o que consumiu durante a noite e andar a péum. Tem visão de águia para as grelhas dos restantes seres vivos.

Camundonga Motorista ou xakira: É proprietária de um veículo que usa para distribuir camundongos pelas habitações humanas. Encontrou uma lanterna mágica e pediu ao génio “capillus” de indiana, tornando-se assim na xakira. Além disso, participou recentemente num filme de terror como saco de box. É encontrada frequentemente em locais desprotegidos da instituição pública que frequenta. É responsável pelo espólio de propaganda médica da espécie.

Camundonga Ecologista: Ganhou o prémio “Grande Invenção do Ano” graças à bebida laranja, vivendo à custa deste néctar que distribui numa máquina verde. É responsável pela produção de adubos e devolve à terra aquilo que ela lhe deu, nomeadamente aletria, iguaria muito apreciada por árvores. Faz parte do clube de fãs “De péum nas casas de banho” e numa vida passada foi uma camundonga campestre, da qual herdou o seu peculiar sotaque.

Camundonga Fenómeno Inglês: Esta camundonga constitui um mito para alguns e uma certeza para outros. Guarda o segredo do pote de ouro no fim/início do arco-íris e sabe onde está o D. Sebastião, partilhando o esconderijo com ele. Tem descendência yolandiana e é apreciada em posição inferiores.

Camundonga Irmã: é a camundonga responsável pela segurança e bem estar dos restantes membros da comunidade, mantendo-se suficientemente alerta para eficazmente cumprir a sua missão na casa repleta de espiritualidade que habita. É de descendência sulistas apreciando as boas colheitas. O seu fuso horário é sensivelmente diferente dos restantes camundongos, regendo-se por um ciclo circadiano predominantemente nocturno.

Camundonga Extremista: Este tipo de camundonga, vive mais recatada, não se envolvendo muito nas vivências do pico da espécie. Porém, como defensora das causas quando participa é extremista. Como comunicação recorre aos ditos “Eu estou bem”, “UhWuuu” e “Al-ta-men-te”.

Camundonga Marcial: Este grupo surgiu recentemente, tendo sido declarada animal perigoso. Em dias de adoração do líquido e do menir a sua abordagem tem de ser cautelosa e de preferência com distância mínima de segurança. Natural de terra tropical, os seus antepassados detém um armazém bastante apreciado entre os restantes membros da espécie. Aprecia latas, escadas de locais de lazer e rotundas com anémonas.

100% Sóbrios ;)

Meus camundongos, agora que estamos todos dispersos pelas respectivas tocas, nas quais nos encontramos a efectuar actividades diárias diversas, tais como estudar o moore, estudar o moore, estudar o moore e estudar o moore...cá venho eu..depois de uma vasta pesquisa fotográfica durante a qual muito me ri sozinha (nós só fazemos merda ouvé lá!!) mostrar.vos algum do repertório de fotos dakilo que nos espera daki a precisamente 21 dias...e para além disso reforçar a ideia esquecida de que embora pareça..

A vida não é só estudar!! ;p)

** JÁ EM CONTAGEM DECRESCENTE para voltarmos a confraternizar com grunhos portadores de um elevado sex.appeal, adubar as escadas do icbas e as árvores da invicta, fazer uma utilização selectiva de valetas, desviar objectos e afins, usar o coreto como centro de queima de produtos quimicos, confeccionar aletria e seus derivados e acabar no piolho a hidratação =D

PS: falta aqui a maioria do gangue em fotos sempre artísticas..mas devido a problemas técnicos..tipo pcs avariados e isso... não me foi possivel adicionar tais fotos ;)

Um Beijaooooo ( cor.d.laranja) xD

O Adamastor (esta é dedicada ao Jone OBVIO!)

O Adamastor é um mítico gigante peludo baseado na mitologia yolandiana referido pelo gangue em 'Histórias do escurinho'. Representava as fúrias contra pobre e indefesas crianças de forma (chamemos-lhe) aguçada, ameaçando a ruína daquele que tentassem ir com os seus intentos e penetrasse num 'boda', os alegados domínios de Adamastor.

Foi popularizado entre o escurinho devido aos seus dotes artísticos para a dança yolandiana e para a SENSUALIDADE que emana do seu imponente ser.
Descrito com verdadeira mestria pelos poetas portugueses que constituem o majestoso gangue, o Adamastor, que inicialmente se revelava um tormento para certas crianças, revela-se mais tarde... um tormento na mesma!

O Adamastor tem não só o papel de reforçar que em cada um de nós existe uma tarraxinha (vá se la saber o que é isso mas soa mesmo bem!) como é a prova de que todos temos um símio em nós (uns mais que outros ora essa).
Na continuação do episódio, o narrador mostra-nos como este gigante tem uma fraqueza: a falta de uma boina! Assim, é possivel mostrar que todo o ser padece dessa doença benigna que é a parolice crónica.
O Adamastor enfatiza ainda, o papel que certas cenouras, devido ao seu elevado teor em prostituição rasca, desempenham na vida dos mais ávidos por libertação de testosterona!





In Ganguipédia 2008

Procrastinar...

4:33h da noite... não consigo dormir... já começo a perceber os stresses da nossa manjerica quando anda com as suas constantes insónias, às voltas na cama! ;)

Já comi, já vi televisão (ao ponto degradante de dar as televendas...), já andei pela casa toda feita barata tonta... enfim, mais ideias é dificil a esta hora da noite... e que hei-de eu fazer, pergunto-me. lá decido vir a net procrastinar um kitche, o que já é mais que habitual nos camundongos icbasianos do escurate!!! e como já estou farta do youtube, vim chatear-vos um bocadinho!! coitadinhos de vocês quando lerem esta merda...OU NÃO!! heheheh (aquele riso sarcástico mesmo à rosa laranjinha...)


podia estar a estudar, penso eu...


mas... oh pá! essa merda é cansativa... :/ e o curso há-de aparecer feito! um dia, talvez...



...isso é tão certo, como o facto de até o relógio parado, está certo duas vezes ao dia ... lol



(Kaaa MEEEEDDDDOOOO!!! fujam que eu estou a dar em doida!!! )

e como já não estou a dizer nada de jeito, nem disse nada esta merda deste post todo, vou parar de procrastinar e voltar para cama, ver se durmo com os anjinhos ( se bem k preferia o JOOONNNEEEE!!) ...

OOHHH JOONNNEEEE anda cantar-me uma canção de embalar, daquelas mesmo à grunho, como só tu sabes!!! vá la... ;)


meeedo...