Ja passaram por estas etapas!?!

As cinco etapas do Estado Pleno De Virtude...*

Etapa 1:
O Bebe-tudo. É quando você se torna um expert em fazer abstémios atingirem outros patamares espirituais. Você não fecha a matraca e deseja mostrar que é apetecível e desejáda para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando “és um bocado Burra”. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo, não se calando. A conversa se torna mais interessante quando as duas pessoas são "amigas" de ocasião. É nesta fase em que você começa a enrolar, ainda direitinho, e queima perfeitamente, até com fósforos não fazendo ninguém chorar. Aqui também se pode sentir imune ao álcool.

Etapa 2:
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais sensual de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para grunhos que você nunca viu antes e os chama para queimar porque obviamente eles estavam te olhando a noite inteira e porque você é o mestre dos fósforos, enrolando extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você transborda sensualidade como ninguém na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o Bebe-tudo, portanto pode conversar com o grunho que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável, desde que a sexualidade seja posta de parte, pelo menos nesta parte da relação.

Etapa 3:
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo, encontrando menires. Você pode comprar uma barraca para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um xarro-forte cheio de primavera estacionado na sua frente. Você também pode fazer apostas nesta etapa, de como é capaz de engatar uns 5 grunhos numa noite e comer as amigas das suas amigas. Pois como você é o come-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem ideia de quantas lapdance está apostando, porque você tem todo o charme do mundo. Então você começa a queimar placas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabia, mais sensual e charmosa e mais comido na face da Terra. Nesta fase os grunhos Ucras já são apetecíveis, mas cuidado que eles podem leva-los para sítios escuros com bichos papões. Aqui o melhor é não se aproximar de latas nem de churrascos.

Etapa 4:
O Imbatível. Agora você pode começar a experimentar qual o melhor saco de Box para o seu treinamento. Neste ponto você chamará o namorado do Ucra que te estava aliciando com Martini e barritas de energia e o desafiará para um grande duelo em que apenas sairá um com vida. As palavras que mais se tornam apetecíveis de ser ditas serão “ Oh padrinho me dá Drouga” e o vinho Sarmento se tornará um licor dos deuses. Aqui não é aconselhável a aplicação da técnica milenar de enrolar porque se pode tornar dolorosa para pessoas mais sensíveis, podendo estas chorar. Aqui você se torna como um missionário e tenta convencer pessoas que parecem ciganos e grunhos de que consumir drogas faz mal, então enquanto estes consomem esses terríveis estupefacientes, você se sentará ao lado de eles tentando convenselos a lhe dar o charro. Aqui também se torna numa galinha pulante e não para de dizer que quer os caixotes. Também se pode tornar extremamente apaixonada por uma só palavra e não mais lhe apetece parar de a pronunciar, como por exemplo “Altamente”. Certas pessoas também têm uma tendência para se atirar para o chão na tentativa de descansar um pouco da sua demanda. Aqui também se costuma beber alguns líquidos para acalmar o estômago que já pede Ucal numa padaria sem croissants. É aqui também que você mostra os seus dotes sociais e tenta integrar no seu grupo as amigas que as suas amigas lhe apresentaram. Não tente pedir isqueiros nesta altura a ninguém, porque podem lhe oferecer umas coisas tipo glândulas mamárias. Tente realizar todas estas conversas perto de uma estatua imponente, fica bonito para com a pessoa que está conversando. As praças do peixe também se podem tornar eficazes, principalmente se estiver sentado num vão de uma porta com amigas suas se rindo com você e a olharem para o lindo céu nocturno, encostadas a um carro. Pode sentir-se também perseguido por galinhas gigantes da briosa que por vezes andam à solta. Também nomes como “Jone” e “Tino” têm tendência a serem pronunciadas. E ao tirar fotografias tente mudar a sua expressão facial.

Etapa 5:
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima de balcões e cair umas 5 vezes abaixo, pode colocar uma boina e ir servir de policia sinaleiro tentando controlar o transito nas passadeiras para que as criancinhas vinda da escola possam passar, a boina também serve para impressionar os grunhos que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes, a qual foi violentamente socada como se você fosse o kung-Fu. Você pode caminhar pelas ruas servindo de campainha no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o cego-de-todo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi, e começa a trabalhar descontroladamente como agricultor, em que você tenta adubar todas as árvores que vê no caminho. Devido a estar muito cansado deste trabalho todo que você teve, já não aguenta das suas pernas, só conseguindo andar de 4 arrastando-se desde a porta de entrada até à cama para poder descansar e dormir. Outros dos trabalhos compulsivos é trabalhar na doçaria, principalmente a natalícia, em que você tenta fazer aletria, até com esparguete. Outros ainda gostam de alimentar os gatos no chão não se preocupando em colocar-lhe a comida no prato. Cuidado, porque você pode ser apanhado no meio de uma sessão fotográfica e ficar na fotografia com alguém que você não conhece e num ângulo um pouco destorcido. A falta de memória também pode surgir repentinamente. Os cabelos também têm uma tendência natural para cair para a frente dos olhos tapando toda a sua cara. Há aqueles que também insistem em limpar as pedras dos monumentos antigos cheios de verdete. Os bodas, principalmente os da pesada, podem tornar-se incómodos, tenha sempre um repelente à mão, ou uma “p...” para ele dançar e por ventura estimular as terminações nervosas do hipoglosso. Tenha cuidado para não confundir um muro de jardim com a sua cama devido as dimensões serem semelhantes e o sol em demasia levar a alucinações. Ande sempre com um GPS. Nesta fase toda a primavera que lhe vier parar as mãos será devolvida à liberdade dos ventos. Não tente fazer mel nesta altura, é em vão. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá, ou então não. E com certeza você não se lembrará. Há também quem, a titulo de promessa, faça quilómetros a pehn sem sapatos, vai-se lá saber porquê.

*P.S.- Para melhorar a entoação, pede-se aos leitores para tentarem estudar estes pequenos sintomas com entoação da língua Brasileira. E alguns dos sintomas não foram mencionados devido a lapso de memória. Agradeço a vossa comprensão, mas não da para mais. Nã tenho mai nada a dezere...Só que...Vai a pehn...E...Polinizem-se fortemente...