Está um final de tarde igual a tantos outros, é quase fim de semana, está um calor do caralho em que só apetece é passar a tarde na esplanada do piolho a fazer fotossíntese e a malhar mines, depois de mais uma semana assombrada por aulas às oito da matina, por não aulas, testes e cenas que não interessam nem ao belzebu. E depois de um dia em que se arranjam novas técnicas para assinar e bazar das aulas com o upgrade de não ser ameaçada de ir para a rua, aulas fantasma de patologia, de uma serie de socializações telefonísticas na tentativa de angariar fundos para a aprendizagem da comunidade, ou até mesmo de levar na cabeça por causa de historias clínicas não susceptíveis de serem obvias, e da visão infernal de cenas brumelhas a pairar por ai, pessoas reservam o final de tarde para tratar de negócios com o promotor daquelas misturas divinais que se revelam muito agressivas :D E como diria um grande amigo nosso (e dos Rabiotel também ) ..Opah mas qué isto? Qué esta merda pahh? Bem… mal chegamos à praia do caralho mais velho ou molhe, basicamente algures por ai… a fraqueira (essa grande palavra do ainda maior Bruno Aleixo) surgiu e tomou conta de nós. Certas pessoas se tornaram.se intelectuais, simplesmente porque já pensam que estão cegas mesmo estando sóbrias (talvez já seja crónico), procuram.se nomes para cobaios, ou melhor falando, ratos oferecidos, vindos directamente de fármaco, rogam.se pragas aos chunes que fazem o seu jogging de final de tarde, observam.se os mini.grunhos (ou grunhos de bolso) que passam os seus finais de tarde na praia a jogar cenas disconhecidas, descobrimos que a Adelaide tem uma amiga que já andou de perna ao peito (disconheço), que a Charrada afinal tem uma costela chune, que a Carmen mete rissóis no autorádio e que afinal, eu também quero ser emigrante em Coimbra, para dormir na minha cama, e apanhar uma fraqueira nas vindimas e ficar a boiar no meio do vinho durante três dias. E talvez sem dar.mos sequer por isso, tivemos oportunidade de assistir a um espectacular pôr do sol na praia do caralho mais velho ou molhe, algures aonde fica o lugar de onde sairão as famosas caipirinhas !
;D
sexta-feira, 27 de março de 2009
segunda-feira, 23 de março de 2009
Olhando para esta imagem e considerando que na sexta feira se passou no mui nobre Teatro Sá da Bandeira (palco, em tempos, de muita putaria velha), O II TABernal, vocês pensarão: "Lá estão estes charrados a fazer analogias parvas sobres coisas ainda mais parvas"...
Mas tal não acontecee! Desta vez, Nirvana bombou mesmo naquele palco!!
Ora digamos que num espetáculo de bacas, bacões e cenas xunes da pior espécie, certas e determinadas pessoas acabaram a curtir milhões, no meio do fumo, ao som de Nirvanaa!!
Só tenho mais uma coisa a dizer:
"E NINGUÉM PÁRAAAA, ESTA BORRACHEEEEIRAAAA...!!"
HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Beijos deveras ressacados** Beijaum*
quarta-feira, 18 de março de 2009
Ensaio sobre a cegueira...
"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara" Se podes reparar, bebe. Se podes beber, cega-te...
«O homem dentro do carro esbraceja, grita, mas não consegue escapar da cegueira branca que inunda seus olhos. É uma cegueira diferente, luminosa, como se ele tivesse mergulhado de olhos abertos num "mar de leite". Apesar disso, seus olhos tem uma aparência normal.»
Comunicado de última hora:
Atenção! Atenção! Atenção! O Governo lamenta ter sido forçado a exercer energicamente o que considera ser seu direito e dever, proteger por todos os meios as populações na crise que estamos a atravessar. Parece verificar-se algo semelhante a um surto epidémico de cegueira, provisoriamente designado por Queima das Fitas. Desejaria, assim, poder contar com o civismo e colaboração de todos os cidadãos, para favorecer a propagação do contágio, supondo que não estaremos apenas perante uma série de coincidências por enquanto inexplicáveis.
A decisão foi a de reunir as pessoas afectadas. O Governo está perfeitamente consciente das suas responsabilidades e espera que aqueles a quem esta mensagem se dirige assumam também, como borrachões cidadãos que devem ser, as responsabilidades que lhes competem, pensando que esta acção representará, acima de tudo, um acto de solidariedade. Dito isto, pedimos a atenção de todos para as instruções que se seguem:
1- abandonar o recinto da queima antes das 5h da manhã sem autorização significará sobriedade imediata e dolorosa;
2- em cada barraquinha existe um indivíduo que só poderá ser utilizado para a manufacturação de produtos completamente alcoólicos;
3- os completamente cegos gregarão incondicionalmente as roupas de quem se encontrar a menos de 1m deles;
4- sempre que for necessário serão produzidos garrafões de vodka&sunquick, sendo distribuídos indiscriminadamente;
5- todos os restos deverão ser queimados, considerando-se restos, para este efeito, a sobriedade e racionalidade;
6- a queima deverá ser efectuada nos pátios interiores do Parque da Cidade;
7- os suspeitos de contágio que vierem a cegar transitarão imediatamente para a ala dos que já estão cegos (INEM ou casa de alguém que ainda saiba onde vive).
O Governo e a Nação esperam que cada um cumpra o seu dever.
Boas noites.
quarta-feira, 11 de março de 2009
Monopólio
A imagem fala por si..portanto apenas basta clicar nela para obter uma pequena amostra (arcaica de facto, já que o paint não dá para mais!) daquilo que foi mais uma noite de comédia, desta vez não no atrio do nosso mui nobre ICBAS,mas sim deslocalizada para os lados da zona industrial da Invicta xD
E posto isto, apenas posso dizer:
Queremos BANCAS ROTAS SEMPRE!! :D
domingo, 1 de março de 2009
Era uma vez uma flower
Era uma vez um grupo de indivíduos que foram a uma festa de carnaval (aka Flower). Esse grupo era formado por:
- uma vaca, ou melhor bacaum, com 4tetas bem durinhas e gostosinhas, não muito salgadinhas, com 2cornos sempre hirtos e em pé porque tinha a cabeça grande.
- uma borboleta versão floribela com corninhos de davam choques e asas que nem sempre se mantinham abertas, pois ainda não conheciam a magnitude da Ana Malhoa e um tule vermelho que foi um cabo dos diabos para por no sítio
- um bébé, com o pijama de quando a vaca tinha 12anos, de touca, babete e fralda onde cabia o telemóvel. Tinha ar de quem ganharia a vida se em vez de ir para a flower fosse para a trindade.
- uma havaiana, que mais parecei o Bob Marley, so-lhe faltava mesmo o Charrete. Parecia um turista inglês quando vem em janeiro visitar portugal, pois cá está um calor do caralho.
-uma bruxa que tem a mania que vai à Praça da Alegria e não sabe cantar mal,
- uma teenager, que mais parecia a lucy ou uma gaja com cenas amarradas e colava a olhar para a ceninha que rodava.
Ora bem, festa que é festa começa sempre com um calmo jantar. E assim foi, o bébé cozinhou o chetrogonofe, a vaca ordenhou-se e deu o suminho laranja. Toda a gente se enfrascou com minis e suminho laranja e ficaram muito felizes. Porém, veio o lobo mau da colocação das turmas e a preocupação dos NÃO deixou toda a gente sóbria! A teenager e a borboleta correram a mandar mails aos maiorais, um bocadinho cegas estavam elas, mas a vaca ajudou no português. Depois de tempos infinitos à espera, o etanol evaporou-se e então correram ao sítio mais velho honrar a tequila dos tempos idos da Kung Fu Prarmene.
Ora, como um é sempre pouco e nunca se contentam, levaram uma certa mistela com eles, e aqui a porca torceu o rabo! A mistura indizia o gregório! E lá do fundinho do coração chamaram a Ana Malhoa para lhes dar coragem, e então emborcaram a mistela. "Aiiii!!! Que até dói!!" foi o que soou por todos os montes e vales. Certas pessoas cuspiram, outros regurgitaram, outros bateram um bocadinho mal com a amargura e braveza da bebida mistério. Mas como gente forte que são e com o alento da manutenção, foram para o templo das maquetes.
Unks Punks Unks Punks!!! O gangue bombou a noite toda!! Deliraram com as fantasias, grizaram-se com as maquetes, dominaram o balcão e, claro, cravaram bebidas até mais não.
A meio da noite, surgiu o delta-9-Tetrahidrocanabinol!!! Dela-9-TetrahidroCanabinol!!! Delta 9 9 9 9 9!!!! Aquela sala de chuto tornou-se numa geometria não eucladiana, a borboleta tornou-se um tunel, a vaca tornou-se numa mesa!!! A alegria Renasceu!!!!
E depois de xapatas e pequenos ressabiamentos, a noite continuou com muitos pinchos, fotos e mais fotos, curtição e balcões ao rubro. Até o Serviço de Manutenção desapareceu!
Mas, quando a música acabou e as luzes se ligaram um manto negro de tristeza desceu sobre as sobreviventes: a lucy, a vaca e a teenager. "E agora??!! Que fazemos??!!" disseram elas. E, no fundo do coração ouve-se um sussurro, é a Ana Malhoa que diz: "Pediculis Capiiiiiitis". Uma vez orientadas recompuseram os animos e esperam, enquanto debatiam a capa que dá comichão, o preto que não combina com o meu tom de pele, a cena de andar gente com a mesma roupa não é faishon, andar de 4 é uma seca, o melhor é ir para a vogue. Por fim chegaram ao Pediculis Capitis, quando o sol ainda mal se via. Vieram as torradas e os ucais, falou-se, ressabiou-se, cantou-se até que o corpo já não aguentava mais. As sobreviventes saíram por fim para o conforto do lar quando o sol já dava luz e as pessoas iam ao pão.
A teenager ainda foi comprar a Super Pop e a Bravo, a vaca há mais de 24h acordada ainda foi tirar o leitinho da manhã e a lucy foi cantar para as criancinhas, depois, desejaram uma boa manhã de sono.
Fim
- uma vaca, ou melhor bacaum, com 4tetas bem durinhas e gostosinhas, não muito salgadinhas, com 2cornos sempre hirtos e em pé porque tinha a cabeça grande.
- uma borboleta versão floribela com corninhos de davam choques e asas que nem sempre se mantinham abertas, pois ainda não conheciam a magnitude da Ana Malhoa e um tule vermelho que foi um cabo dos diabos para por no sítio
- um bébé, com o pijama de quando a vaca tinha 12anos, de touca, babete e fralda onde cabia o telemóvel. Tinha ar de quem ganharia a vida se em vez de ir para a flower fosse para a trindade.
- uma havaiana, que mais parecei o Bob Marley, so-lhe faltava mesmo o Charrete. Parecia um turista inglês quando vem em janeiro visitar portugal, pois cá está um calor do caralho.
-uma bruxa que tem a mania que vai à Praça da Alegria e não sabe cantar mal,
- uma teenager, que mais parecia a lucy ou uma gaja com cenas amarradas e colava a olhar para a ceninha que rodava.
Ora bem, festa que é festa começa sempre com um calmo jantar. E assim foi, o bébé cozinhou o chetrogonofe, a vaca ordenhou-se e deu o suminho laranja. Toda a gente se enfrascou com minis e suminho laranja e ficaram muito felizes. Porém, veio o lobo mau da colocação das turmas e a preocupação dos NÃO deixou toda a gente sóbria! A teenager e a borboleta correram a mandar mails aos maiorais, um bocadinho cegas estavam elas, mas a vaca ajudou no português. Depois de tempos infinitos à espera, o etanol evaporou-se e então correram ao sítio mais velho honrar a tequila dos tempos idos da Kung Fu Prarmene.
Ora, como um é sempre pouco e nunca se contentam, levaram uma certa mistela com eles, e aqui a porca torceu o rabo! A mistura indizia o gregório! E lá do fundinho do coração chamaram a Ana Malhoa para lhes dar coragem, e então emborcaram a mistela. "Aiiii!!! Que até dói!!" foi o que soou por todos os montes e vales. Certas pessoas cuspiram, outros regurgitaram, outros bateram um bocadinho mal com a amargura e braveza da bebida mistério. Mas como gente forte que são e com o alento da manutenção, foram para o templo das maquetes.
Unks Punks Unks Punks!!! O gangue bombou a noite toda!! Deliraram com as fantasias, grizaram-se com as maquetes, dominaram o balcão e, claro, cravaram bebidas até mais não.
A meio da noite, surgiu o delta-9-Tetrahidrocanabinol!!! Dela-9-TetrahidroCanabinol!!! Delta 9 9 9 9 9!!!! Aquela sala de chuto tornou-se numa geometria não eucladiana, a borboleta tornou-se um tunel, a vaca tornou-se numa mesa!!! A alegria Renasceu!!!!
E depois de xapatas e pequenos ressabiamentos, a noite continuou com muitos pinchos, fotos e mais fotos, curtição e balcões ao rubro. Até o Serviço de Manutenção desapareceu!
Mas, quando a música acabou e as luzes se ligaram um manto negro de tristeza desceu sobre as sobreviventes: a lucy, a vaca e a teenager. "E agora??!! Que fazemos??!!" disseram elas. E, no fundo do coração ouve-se um sussurro, é a Ana Malhoa que diz: "Pediculis Capiiiiiitis". Uma vez orientadas recompuseram os animos e esperam, enquanto debatiam a capa que dá comichão, o preto que não combina com o meu tom de pele, a cena de andar gente com a mesma roupa não é faishon, andar de 4 é uma seca, o melhor é ir para a vogue. Por fim chegaram ao Pediculis Capitis, quando o sol ainda mal se via. Vieram as torradas e os ucais, falou-se, ressabiou-se, cantou-se até que o corpo já não aguentava mais. As sobreviventes saíram por fim para o conforto do lar quando o sol já dava luz e as pessoas iam ao pão.
A teenager ainda foi comprar a Super Pop e a Bravo, a vaca há mais de 24h acordada ainda foi tirar o leitinho da manhã e a lucy foi cantar para as criancinhas, depois, desejaram uma boa manhã de sono.
Fim
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