Ensaio sobre a cegueira...

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara" Se podes reparar, bebe. Se podes beber, cega-te...

«O homem dentro do carro esbraceja, grita, mas não consegue escapar da cegueira branca que inunda seus olhos. É uma cegueira diferente, luminosa, como se ele tivesse mergulhado de olhos abertos num "mar de leite". Apesar disso, seus olhos tem uma aparência normal.»


Comunicado de última hora:
Atenção! Atenção! Atenção! O Governo lamenta ter sido forçado a exercer energicamente o que considera ser seu direito e dever, proteger por todos os meios as populações na crise que estamos a atravessar. Parece verificar-se algo semelhante a um surto epidémico de cegueira, provisoriamente designado por Queima das Fitas. Desejaria, assim, poder contar com o civismo e colaboração de todos os cidadãos, para favorecer a propagação do contágio, supondo que não estaremos apenas perante uma série de coincidências por enquanto inexplicáveis.

A decisão foi a de reunir as pessoas afectadas. O Governo está perfeitamente consciente das suas responsabilidades e espera que aqueles a quem esta mensagem se dirige assumam também, como borrachões cidadãos que devem ser, as responsabilidades que lhes competem, pensando que esta acção representará, acima de tudo, um acto de solidariedade. Dito isto, pedimos a atenção de todos para as instruções que se seguem:

1- abandonar o recinto da queima antes das 5h da manhã sem autorização significará sobriedade imediata e dolorosa;

2- em cada barraquinha existe um indivíduo que só poderá ser utilizado para a manufacturação de produtos completamente alcoólicos;

3- os completamente cegos gregarão incondicionalmente as roupas de quem se encontrar a menos de 1m deles;

4- sempre que for necessário serão produzidos garrafões de vodka&sunquick, sendo distribuídos indiscriminadamente;

5- todos os restos deverão ser queimados, considerando-se restos, para este efeito, a sobriedade e racionalidade;

6- a queima deverá ser efectuada nos pátios interiores do Parque da Cidade;

7- os suspeitos de contágio que vierem a cegar transitarão imediatamente para a ala dos que já estão cegos (INEM ou casa de alguém que ainda saiba onde vive).

O Governo e a Nação esperam que cada um cumpra o seu dever.

Boas noites.

Monopólio

A imagem fala por si..portanto apenas basta clicar nela para obter uma pequena amostra (arcaica de facto, já que o paint não dá para mais!) daquilo que foi mais uma noite de comédia, desta vez não no atrio do nosso mui nobre ICBAS,mas sim deslocalizada para os lados da zona industrial da Invicta xD

E posto isto, apenas posso dizer:
Queremos BANCAS ROTAS SEMPRE!! :D

Era uma vez uma flower

Era uma vez um grupo de indivíduos que foram a uma festa de carnaval (aka Flower). Esse grupo era formado por:

- uma vaca, ou melhor bacaum, com 4tetas bem durinhas e gostosinhas, não muito salgadinhas, com 2cornos sempre hirtos e em pé porque tinha a cabeça grande.
- uma borboleta versão floribela com corninhos de davam choques e asas que nem sempre se mantinham abertas, pois ainda não conheciam a magnitude da Ana Malhoa e um tule vermelho que foi um cabo dos diabos para por no sítio
- um bébé, com o pijama de quando a vaca tinha 12anos, de touca, babete e fralda onde cabia o telemóvel. Tinha ar de quem ganharia a vida se em vez de ir para a flower fosse para a trindade.
- uma havaiana, que mais parecei o Bob Marley, so-lhe faltava mesmo o Charrete. Parecia um turista inglês quando vem em janeiro visitar portugal, pois cá está um calor do caralho.
-uma bruxa que tem a mania que vai à Praça da Alegria e não sabe cantar mal,
- uma teenager, que mais parecia a lucy ou uma gaja com cenas amarradas e colava a olhar para a ceninha que rodava.

Ora bem, festa que é festa começa sempre com um calmo jantar. E assim foi, o bébé cozinhou o chetrogonofe, a vaca ordenhou-se e deu o suminho laranja. Toda a gente se enfrascou com minis e suminho laranja e ficaram muito felizes. Porém, veio o lobo mau da colocação das turmas e a preocupação dos NÃO deixou toda a gente sóbria! A teenager e a borboleta correram a mandar mails aos maiorais, um bocadinho cegas estavam elas, mas a vaca ajudou no português. Depois de tempos infinitos à espera, o etanol evaporou-se e então correram ao sítio mais velho honrar a tequila dos tempos idos da Kung Fu Prarmene.

Ora, como um é sempre pouco e nunca se contentam, levaram uma certa mistela com eles, e aqui a porca torceu o rabo! A mistura indizia o gregório! E lá do fundinho do coração chamaram a Ana Malhoa para lhes dar coragem, e então emborcaram a mistela. "Aiiii!!! Que até dói!!" foi o que soou por todos os montes e vales. Certas pessoas cuspiram, outros regurgitaram, outros bateram um bocadinho mal com a amargura e braveza da bebida mistério. Mas como gente forte que são e com o alento da manutenção, foram para o templo das maquetes.
Unks Punks Unks Punks!!! O gangue bombou a noite toda!! Deliraram com as fantasias, grizaram-se com as maquetes, dominaram o balcão e, claro, cravaram bebidas até mais não.
A meio da noite, surgiu o delta-9-Tetrahidrocanabinol!!! Dela-9-TetrahidroCanabinol!!! Delta 9 9 9 9 9!!!! Aquela sala de chuto tornou-se numa geometria não eucladiana, a borboleta tornou-se um tunel, a vaca tornou-se numa mesa!!! A alegria Renasceu!!!!
E depois de xapatas e pequenos ressabiamentos, a noite continuou com muitos pinchos, fotos e mais fotos, curtição e balcões ao rubro. Até o Serviço de Manutenção desapareceu!

Mas, quando a música acabou e as luzes se ligaram um manto negro de tristeza desceu sobre as sobreviventes: a lucy, a vaca e a teenager. "E agora??!! Que fazemos??!!" disseram elas. E, no fundo do coração ouve-se um sussurro, é a Ana Malhoa que diz: "Pediculis Capiiiiiitis". Uma vez orientadas recompuseram os animos e esperam, enquanto debatiam a capa que dá comichão, o preto que não combina com o meu tom de pele, a cena de andar gente com a mesma roupa não é faishon, andar de 4 é uma seca, o melhor é ir para a vogue. Por fim chegaram ao Pediculis Capitis, quando o sol ainda mal se via. Vieram as torradas e os ucais, falou-se, ressabiou-se, cantou-se até que o corpo já não aguentava mais. As sobreviventes saíram por fim para o conforto do lar quando o sol já dava luz e as pessoas iam ao pão.
A teenager ainda foi comprar a Super Pop e a Bravo, a vaca há mais de 24h acordada ainda foi tirar o leitinho da manhã e a lucy foi cantar para as criancinhas, depois, desejaram uma boa manhã de sono.

Fim

Delta9tetrahidrocanabinol

~
Os 2 vídeos que sobreviveram à noite! (porque o meu telemóvel apanhou com muito delta9tetrahidrocanabinol e apagou tudo :|)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Super noites?! NUNCA NA BIDAAAAAA! Foi puta armada a noite tooda!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA Deixamos a nossa marca na nossa casaaaa!
Delta 9 9 9!!! Tetra hidro hidro hidro!!! canabinol ol ol!
(e um momento de silêncio pelos infelizes que ainda não estão de férias...)
VENHA A FLOWEEER!!!

...

PERIGO!!!

A imagem de FÉRIAS!!!! :D

se encontrarem pessoas neste estado indiquem-lhes a mini + proxima!!

pela noite dentro, com muita musica à mistura, muito shell e muitos stomp e muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito (bem acho k já perceberam!!) ALCOOL!!!

e claro sem esquecer, after hours no piolho!!! (kem conseguir lá xegar ne??) :DD

AL-TA-MEN-TE!!!!

WANTED

Procuram.se urgentemente os cerebros perdidos destas pessoas!! Caso alguem já se tenha deparado com eles ocasionalmente ou os tenha visto por ai algures numa valeta ou na casa de banho mais proxima do parque da Cidade, por favor que nos contacte urgentemente para o numero : 983465277 (numero da Ana Malhoa, que está sempre em linha ABERTA). Será oferecida uma generosa recompensa, providenciada pelo Xing ou pelo Noddy, o traficante.

Obrigada pela colaboração

Uma questão de evolução...

Por vezes deparamo-nos com pessoas completamente cegas a vaguear por Cedofeita, talvez devido ao famoso Oporto's wine a invadir o sangue dessas pessoas. Mas a questão é: como é que tudo começou? Quando é que o Homem descobriu as maravilhas do álcool? Foi recentemente provado cientificamente que não fomos nós a descobrir o que dá sentido à vida mas sim os outros animais que nós achamos irracionais...é verdade!!Qual vinho feito das uvas!eles foram muito mais à frente...descobriram um fruto chamado amarula que quando fica maduro cai ao chão e fermenta...o resultado foi...A DESCOBERTA DO ÁLCOOL!!!...por isso, é tudo uma questão de evolução!Fomos criados para nos alcoolizarmos..

Alcoolizem-se...e não só

São perfis menos favoráveis...

Toda a gente sabe que as pessoas como nós nunca seriam capazes de experimentar substancias que fossem consideradas perigosas e ilicitas pelo que esclareço o motivo da nossa alegri nas flowers, Allgarve, entre outros dias esqueciveis...

E como consideramos as vacas um animal sagrado, decidimos realizar uma acção de protesto contra o abate de um animal tão belo e perfeito em que protestantes decidiram encarnar o animal e vestir a sua pele na tentativa de sensibilizar esta sociedade que só tem pensamentos carnais e quer extreminar o nosso animal...aqui uma das imagens tiradas momentos antes de a Judite ter mandado pra xossa alguns protestantes...

Cenas da época

Pois é minha gente, já há imenso tempo que não vinha para aqui escrever parvoíces ou deixar vídeos e fotografias igualmente parvas. E hoje deu-me o bichinho, mas não sei o que postar. E sabem porquê? Porque a época de exames, na realidade, faz mal à saúde, não nos deixa mais inteligentes, antes pelo contrário. Onde já se viu, indivíduos passarem horas sentados o olhar para livros ou, na maior parte do tempo para fotocópias, exames resolvidos e até mesmo para a Wikipédia (porque já não há tempo para mais)!!?! E depois ficam de tal forma pitosgas que nem sequer conseguem ler as letras dos grandes letreiros luminosos das farmácias!! Mas atenção, não são os pequenos nem os médios, são os grandes, aqueles que passam as horas, a temperatura, o horário de funcionamento da farmácia e dão avisos sobre o colesterol.

Isto deixa uma pessoa indignada!

Não é de todo certo que se encontrem as ruas cheias de gente embriagada e nós a passear os livros! E pessoas também pouco sóbrias e pedir coisas ilícitas a desafortunados estudantes que passaram a noite a marrar!
E quando queremos escrever algo profundo, culto e repleto de filosofias, só nos sai ideias de cocó!!


Garotos, manifestem-se!

Nestas situações é mais que natural uma pessoa passar horas no youtube a ver o noddy, ou a descobrir que se é o picatchu e a abelha maia em sites na net. Mas chega ao extremo de irem indivíduos para o piolho e ficarem histéricos, a mandar postas e gritos como as gatas (e gatos) no cio. Ou então a ver sempre os mesmos vídeos do blog.

Todas estas horas, todos estes dias neste pequeno martírio, que conseguimos ultrapassar graças às horas da parvoíce que temos. Aquele escurinho é recanto sagrado!

Quando acabar, já sabemos o que nos espera...

Pinheiro

Vídeos de episódios chocantes do dia-a-dia do Gangue... (os únicos do Pinheiro perceptíveis e sem conteúdos ilícitos que existem) =)
O DRAMA, O HORROR, A TRAGÉDIA (de ver a Rosi a comer tripas xD)
E, já agora, viram algum Pinheiro?! É que eu não vi nada... Mas se quiserem, podem encontrar a manteiga ;) :



Mil saudades*
Beijos*